Страница №411. «Все Шуточки» — шутки, приколы, афоризмы
Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои.


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить шутку

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать шутку
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов сети интернет и др.
Прислать свой пост

ЧАТ

+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Шутки и шуточки

Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так...
 добавлено: 7 месяцев назад 
+8
Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора:
- Ты сидишь на пульте?
- Нет.
- Встань.
 добавлено: 7 месяцев назад 
+10
— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
— Через замочную скважину, было видно, что сейчас можно без стука войти.
 добавлено: 7 месяцев назад 
+5
Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я! Гали мать я! Галя у тебя?
 добавлено: 7 месяцев назад 
+12
Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трёхразовое питание и безлимитный секс!!!
 добавлено: 7 месяцев назад 
+7
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать!
 добавлено: 7 месяцев назад 
+9
идея для вечеринки : собраться и полежать под кондиционером.
 добавлено: 7 месяцев назад 
+4
Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: "Представь, что я твой бывший!"
Блин, я чуть подошву не стерла)))
 добавлено: 7 месяцев назад 
+9
В последнее время я очень тревожно сплю... особенно на работе.
 добавлено: 7 месяцев назад 
+1
Наушники — в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...
 добавлено: 7 месяцев назад 
+6
Жена:
- Не хочешь, тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу....
- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.
 добавлено: 7 месяцев назад 
+13
Как то внезапно попал в возраст, когда можно уже не специально не узнать бывшую одноклассницу на улице.
 добавлено: 7 месяцев назад 
+5
Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах, а не помидорах. Как оказалось, не прогадала.
 добавлено: 7 месяцев назад 
+4
Встретились двое одноклассников:
— Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
— Всё. Отцвела. Одни шипы остались.
 добавлено: 7 месяцев назад 
+3
Хозяин:
- Вaм грибочков положить?
Гость:
- Нет , спaсибо , я грибы только собирaть люблю !
Хозяин:
- Кaк пожелaете! Могу и по полу рaскидaть.
 добавлено: 7 месяцев назад 
+4
Пока одни качают бицепсы, другие качают нефть. Ну, а я сериал с торрента качаю.
 добавлено: 7 месяцев назад 
+4
-Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
-Господин мэр, давайте всё-таки начнем убирать снег с улиц нашего города?
 добавлено: 7 месяцев назад 
+2
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети!
 добавлено: 7 месяцев назад 
+2
Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хрена такая жизнь!"
 добавлено: 7 месяцев назад 
+9
– Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
 добавлено: 7 месяцев назад 
+4
— бабушка, я не голоден, честно.
— только ситхи всё возводят в абсолют.
 добавлено: 7 месяцев назад 
+3
Алкоголь отлично снимает с меня стресс и надевает его на окружающих.
 добавлено: 7 месяцев назад 
+8
— Давай просто полежим молча. В тишине.
— Кто вы?!
— Ну вот, ты всё испортила.
 добавлено: 7 месяцев назад 
+4
Жена — Мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал...
 добавлено: 7 месяцев назад 
+6
Что это у тебя на руках? Раздражение? Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?
 добавлено: 7 месяцев назад 
+5
Брак - это отношения, где один прав, а другой - муж.
 добавлено: 7 месяцев назад 
+7
Говорят, что если человек чего-то сильно хочет – это сбывается. Я, видимо, не человек.
 добавлено: 7 месяцев назад 
+3
людям из категории "я наверное единственный в мире никогда не смотрел игру престолов" предлагаю завалить и посмотреть
 добавлено: 7 месяцев назад 
+11
— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?— Клянусь, толстая женщина с усиками.
 добавлено: 7 месяцев назад 
+6

Ещё



ПОДПИШИСЬ НА НАШУ ГРУППУ!

Если понравился сайт, поделись с друзьями;)




ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!





СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin только что комментариев: 1 чат общение

Чат
Хорошая новость, друзья! У нас появился чат! Вы можете пообщаться пройдя по ссылке ссылка или просто на любой странице сайта.

Hot in coub - mix#57 - Юрген, смотри, клоуны!!!
Всем привет!
Удачных выходных!
Хочу предложить вам свою свежую подборку горячего из Coub'a.
Мои подборки выпускаются в трех версиях:
1) Полная версия без цензуры.
2) Без аниме и игр.
3) Лайт версия для девушек и безопасного просмотра на работе или дома.
Смотри то, что тебе нравится!
Ахтунг: если вы посмотрели полную версию, то в остальных ничего нового не найдете.
Приятного просмотра!
______________________
Полная версия:

АНЕКДОТЫ
Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в
"Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.
- Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
- Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
- Чёрт с ним, вперёд!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
- Оkеу! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
- Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
- Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Лайк если ты его помнишь.

Статусы в ВК со смыслом | Цитаты. Цитаты со смыслом о жизни и жизни со смыслом | цитаты короткие детство | шутки про детей ребенок дети ребенка малыш мальчик девочка | смешные до слез анекдоты про похороны | короткие шутки КВН Сборная Мордовии Саранск | новые статусу смыслом о самого самый самая | афоризмы о время | смешные рассказы анекдоты | пошлые анекдоты