Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои. [ Все лучшие хорошие и смешные шутки! ]



Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить шутку

ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!




ЧАТ

+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Шутки и шуточки

Мужик приходит домой, пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…
 добавлено: 6 месяцев назад 
+1
Попробуйте не навязываться людям, и тогда станет понятно: нужны ли вы им на самом деле?
 добавлено: 6 месяцев назад 
+4
В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей. Они назвали это катастрофой. В Питере это называется лето.
 добавлено: 6 месяцев назад 
+8
— Когда тебе признаются в любви, включай режим Лепса.
— Это как?
— Это Я ТЕБЕ НЕ ВЕРЮ.
 добавлено: 6 месяцев назад 
+8
Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100 грамм + 200 + 200 + 100…
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал…
УТРО!!! 8 утра, а тут на тебе - «трубы горят», а спускаться вниз - чистой воды самоубийство…
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
- Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил......и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»... Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охреневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа:
- Бл...я-же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
- Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!
 добавлено: 6 месяцев назад 
+11
анекдоты
Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, будто я кого-то убил.
 добавлено: 6 месяцев назад 
+7
анекдоты
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!
 добавлено: 6 месяцев назад 
+17
анекдоты
Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.
 добавлено: 6 месяцев назад 
+19
анекдоты
"Возможно ли просунуть два отверстия через одно?"

Никто не смог ответить.

Учитель: "Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой"

И на следующий день никто не смог ответить.

Учитель: "Видимо ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост."

Затем учитель сделал кольцо приложив большой и указательный пальцы друг к другу и поднес к своему носу.

Учитель: "Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить."

На следующий день, к учителю подошел один из учеников и спросил, "Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?"

Учитель: "Нет, это невозможно."

Ученик: "Мой отец сказал, что это возможно."

Учитель: "И как же?"

Ученик: "Возьмите флейту и засуньте ее себе в зaдницy."
 добавлено: 6 месяцев назад 
+19
анекдоты
Приходит работник к директору и говорит:

— Сергей Сергеевич, я хотел бы обратить Ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям...

— Знаю, знаю, но не могу же я допустить, что бы Вы умерли с голоду.
 добавлено: 6 месяцев назад 
+15
анекдоты
- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?

- Ногти.
 добавлено: 6 месяцев назад 
+12
анекдоты
Чувствую, что, чем старше я становлюсь, тем больше хочу оплатить коммуналку на почте.
 добавлено: 6 месяцев назад 
+8
анекдоты
В Штатах, если ездишь с правами, выданными в другой стране, надо через какое-то время (год или что-то вроде этого) их подтверждать. Это и отправился делать мой знакомый.

И вот садится он в машину к инструктору. Коробка, естественно, автомат. Посмотрел он на неё, подумал и спрашивает:

- А механика есть?

Инструктор, оторвавшись от своих бумажек, смотрит на него с удивлением и спрашивает:

- Вы что, профессионал?!?!
 добавлено: 6 месяцев назад 
+5
анекдоты
- Почему Бог украл у Адама ребро и сделал из него женщину?

- Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит.
 добавлено: 6 месяцев назад 
+13
анекдоты
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, хорошо слыхать было.
 добавлено: 6 месяцев назад 
+4
К череде извечных вопросов "Кто виноват?" и "Что делать?" женщины добавили - "Как я выгляжу?".

 добавлено: 6 месяцев назад 
+7
анекдоты
Попросила мужа купить мне золотое кольцо.
Купил, блин! Сижу... слушаю!
 добавлено: 6 месяцев назад 
+24
анекдоты
Начальник спрашивает подчиненного:
- Скажите, от вас дома много пользы?
- Конечно!
- Тогда начинайте понемногу приносить ее на работу!

 добавлено: 6 месяцев назад 
+15
анекдоты
Будильник заблокировал вам доступ к здоровому сну.
 добавлено: 6 месяцев назад 
+6
Нет ничего невозможного, если ты охренел до нужной степени.
 добавлено: 6 месяцев назад 
+3
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвёртку. Но вот когда вторая достала её из сумочки…
 добавлено: 6 месяцев назад 
+2
наступило лето
слёзы льются в чай
мужика всё нету
лето выручай
 добавлено: 6 месяцев назад 
+17
Учитель - учителю:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают.
Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...
 добавлено: 6 месяцев назад 
+8
Лысых девочек в школе дергают за брови.
 добавлено: 6 месяцев назад 
+7
Ты пускаешь Бродского в свою жизнь, а он не выпускает тебя из комнаты.
 добавлено: 6 месяцев назад 
+6
Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом. Если не помогло, то открывайте виски.
 добавлено: 6 месяцев назад 
+8
«Доброе утро!» — это когда на часах 13.00, на календаре суббота, а за окном Тихий океан!
 добавлено: 6 месяцев назад 
+7
Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать.
И тут я вспомнил, что это был завтрак...
 добавлено: 6 месяцев назад 
+3
Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила меня купить тебе мороженое…мясо.
 добавлено: 6 месяцев назад 
+1
Большинство людей видели счастье только в рекламе или дешёвых фильмах.
 добавлено: 6 месяцев назад 
+4

Ещё




Если понравился сайт, поделись с друзьями;)




Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить шутку
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов сети интернет и др.
+ добавить свой пост
admin только что комментариев: 1 чат общение

Чат
Хорошая новость, друзья! У нас появился чат! Вы можете пообщаться пройдя по ссылке ссылка или просто на любой странице сайта.

Мировые звезды девяностых тогда и сейчас

Время никого не жалеет, и все когда-нибудь постареют, появятся морщины, седина и еще масса всяких, на первый взгляд, недостатков. Но не будем о плохом, а лучше посмотрим фото мировых знаменитостей, которые покоряли сердца миллионов с экранов телевизоров в легендарных 90х.

АНЕКДОТЫ
Прийти пьяным на работу — это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.

— Хватит трахать мне мозг!
— Не мешай, я пытаюсь зачать разум.

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

Статусы со смыслом новые. Свежие статусы со смыслом | Умные цитаты. Короткие умные цитаты и высказывания | цитаты правильные ошибка | шутки про класс | самые смешные анекдоты про снежный человек | читать КВН Левый берег Красноярск | прикольные статусы о самого самый самая | афоризмы короткие про суть | анекдоты детские до 8 лет смешные | пошлые анекдоты