КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

Семейное положение: всё сложно с горячей водой.

Наконец-то их пути пересеклись.
Немного жаль, что тормозные.

Не ходил за покупками с листочком - не мужик.

Коктейль «Одиночество»:
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.

Если я — часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернёшься ко мне. Пауло Коэльо

А если нет — пошёл в жопу. Фаина Раневская

У моего знакомого на балконе стоит плюшевый доберман. Сегодня соседка написала жалобу в администрацию, что он агрессивный.

Когда сказку на ночь рассказывает папа, то у него фея злая.
Потому, что подослала замарашку Золушку, чтобы обманом и хитростью похитить веселую, беззаботную холостяцкую жизнь принца.

Что грустишь красивая
Что ты хмуришь лоб
Будто в твоей жизни
Первый долбоеб

А в детстве я так не любил спать.
Маленький идиот.

Загадка: В здании их четверо, и только один работает.
Отгадка: Три чиновника и вентилятор.

- Я ни разу не видел, чтобы мой отец ударил мою мать. Потому что у него удар был быстрее молнии...

Почему то с тем, что я «ничего не делала целыми днями», не могут справиться трое новых сотрудников после моего увольнения?

Сегодня на пробежке понял, что можно подойти в принципе к любому человеку, даже незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?" - и получить развернутый ответ.

хочу ползти с разбитой бровью в грязной майке босой по узкой вентиляционной шахте в захваченном небоскребе.

не могу проснуться, потому что забыл, в какую сторону открываются глаза. на себя или от себя?

Себя не обманешь, но попытки продолжаются.

В нашей жизни много такого, что мало не покажется.

Не предлагайте чиновникам такое типа «займитесь своим делом», «поживите на нашу пенсию»...
Вы их только наводите на интересные мысли.

- Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- НАКИПЬ!

За притяжение двух идиотов гравитация не отвечает.

Объявление.
Требуются настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж.

А знаете ли вы, что херофобия - это, оказывается, боязнь веселья! А не то, что мы с вами думали...

За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей все мало...

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"

Работа, работа, перейди на Федота: стирка - на Ирку, глажка - на Машку, готовка - на Вовку, а мне - на море путевку!

"Зайцы есть?" Кричал Мазай стуча веслом по Титанику

В инстаграмме она - Тамблер Герл на героине, а в жизни ее зовут Тамара и она недавно выучила таблицу умножения.

Конь сказал устало:
"Будни - это зло!
От работы наших
Много полегло..."

— Добрый день, полиция кармы, обычный осмотр, не волнуйтесь
— Это не мои стереотипы, мне подбросили!

Новая реформа образования и её слоган "Бесплатно учился - бесплатно работай!".

Услуга муж на час — это, когда по вызову приходит чувак, час пьет пиво на диване и уходит? Или я чего-то не понимаю?

Кто-нибудь знает, когда в магазин "Всё по 40" снова завезут евро?

Всё, я на снег посмотрел, можете его убирать.

Хочу в детство. Никакой любви, проблем. Вытащил посудку. Построил свой ресторан. Слепил фигню из песка. Продал за листки. Всё. Жизнь удалась

Извините, мне нужно немного попить одному.

Прошлое — это то, что мы никогда не сможем исправить. Будущее - то, что мы всегда можем испортить.

Ты мне нравишься.
Я предупредил.

Делать из мухи слона не нужно и даже опасно. Получившаяся тварь будет гадить как слон и ещё при этом летать. Оно вам надо?!

- Марь Иванна, у меня нет ручки!
- Петров, ты нам про свой Вьетнам каждый день рассказывать будешь?

Осознание того, что чем раньше я встану с кровати, то тем раньше я вернусь обратно — движущая сила всей моей жизни.

Бежал мальчик по лесу, увидел речку,переплыл ее. Идет дальше.
Потом вспомнил, что он не умеет плавать, вернулся и утонул.

Хорошо воспитанная девушка нe ругается матом, она умеет матом смотреть.

У каждого своя дурь. У кого-то насыпана в пакетик и лежит в кармане, а у кого-то она имеет имя и фамилию.

Красиво жить не запретишь: в Волгограде пьяный мужчина потребовал у полиции сосиску в тесте и вертолет...

- Володя, какой же у тебя пресс красивый!
- Кашляю. Давно.

Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова!

Хомяк - это животное, о котором говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу не слышал фразу: "У меня есть хомяк", - всегда это - "У меня был хомяк".

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны. Так легче.

Большинство людей ждут Любовь, Веру, Надежду. А приходит Настя.

Курице пришла повестка в суп.