Анекдоты – это забавные, выдуманные истории,
которые люди рассказывают,
чтобы поднять настроение друг другу и вместе от души посмеяться.
В них затрагиваются различные темы, такие как семья,
отношения между мужчинами и женщинами, школа, работа и многие другие.
Ниже вы найдете большой список разделов.
Анекдоты могут быть смешными до слёз или просто забавными. Они помогают людям
посмеяться над собой и другими, часто содержит поучительный сюжет.
В общем, это простой и эффективный способ получить заряд
позитивной энергии или поделиться им с близкими и друзьями!
На нашем сайте мы собираем разные лучшие свежие анекдоты, чтобы вы каждый день могли
найти новый и рассказать его в теплой компании!
Пришла бабулька в паспортный стол и говорит: Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться. Бабушка, Вы извините, но для этого у нас — записьдень, есть прописьдень, есть выписьдень. Дочка, а нельзя ли эту трипесдень сделать за один день.
Жена привела домой соседа , вдруг слышит, муж начинает дверь открывать. Женщина падает на колени: - Господи, если ты есть, сделай так, чтобы сосед исчез и муж ничего не заметил, понесу потом любое наказание!! Сверху раздается громогласный голос: - Хорошо! Но за это ты погибнешь от воды! Сосед исчез, квартира прибралась ну и муж ничего не заметил. Прошло 3 года. Женщина все это время воды всячески избегала, но тут досталась ей бесплатная путевка на кругосветное морское путешествие. Только берег скрылся из виду, начался страшный шторм. Тетка вспоминает об обещании, молится: - Господи, ладно , я заслужила, но не дай погибнуть остальным безвинным пассажирам!? - Молчи! Я вас таких , три года на этот пароход собирал!
Объявление в сельском клубе: "Только сегодня вечером!! На сцене - Раммштайн!!" Собирается полный зал бритых, мускулистых мужиков в кожанах, все в предвкушении. Открывается занавес, на сцену выходит худенький очкастый дедушка со скрипкой: -Таки здравствуйте, очень рад вас видеть, меня зовут Исаак Моисеевич Раммштайн.
Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имен зайца и волка не знаем, так еще непонятно, заяц это или зайчиха.
Мужик работал барменом 25 лет, его всё достало, и он уехал в тайгу. Вокруг никого на ближайшие 100км, и так он один прожил полгода. Однажды в дверь постучали, на пороге стоял бородатый брутальный мужик весом под центнер. — Слушай, я твой сосед, со 101 километра, в эту пятницу у меня будет вечеринка, приходи. — Почему бы и нет, я давно не общался с людьми. — Но это, там будет много алкоголя… — Прекрасно, я много лет работал с алкашкой. — Возможно, придется подраться… — Ну, я работал с буйными людьми, все будет в порядке. — И также будет безудержный дикий секс… — Ну, я полгода был один, почему бы и нет. А много народа будет? — Мы вдвоем.
Встречаются двое друзей: — Привет! Что такой грустный? — Зуб болит! — Так сходи к стоматологу! — Да боюсь я их! — Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: — Ну, как дела? Как зуб? —Сесть стук оторвал! — Шесть зубов?! —Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
Курортное знакомство. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день — локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала: — Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?
Молодой следователь волнуется перед первым допросом. Старый его учит: «Ты главное покажи что ты всё знаешь, что отпираться бессмысленно, дави морально, чтобы он чистосердечное подписал. Ладно я на совещание, потом расскажешь». Ну он заходит в кабинет и сразу сходу начинает. Ну жучара попался, пойдешь у меня по полной. Вот в этой папке всё: показание подельников твоих и свидетельские показания и результаты фото и видеофиксации. Ты у меня на зоне из под нар вылезать не будешь ... В общем колет по полной. После допроса идет к начальнику. - В общем раскололся он как миленький. Чистосердечное признание написал, я конвой вызвал и в камеру его отправил. - Кого?! ! Тебе разве не сказали что конвой с подозреваемым застрял в пробке, у тебя в кабинете прокурор сидел, хотел на допросе поприсутствовать.
Встречаются два грузина. Один и говорит: — Вано, мне приснился страшный сон!... — Мужчина с мужчиной? — Нэт, хужэ... — Жэньшина с жэньшыной? — Нэт, хужэ... Я и я!!!
Нашёл ковбой маленького крокодильчика и оставил у себя жить. Прошло три года. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил. - Привет, зелёный, а жена где? - Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто-то занимается. Но я-то знаю, что ты на охоте. Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем… - Понял. Видать не судьба. Идёт ковбой на кухню, через три секунды выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орёт: - Погоди, не горячись, не пил я твой виски, а в холодильник поставил!
Стакан водки. Плывут две молекулы спирта, типа — все крутые. Вдруг видят других молекул: — А вы кто? — А мы – вода. Одна молекула — другой: — Братан, нас развели.
Надо помнить, что лучшее время для анекдота в разговоре это то, где он будет уместен и
будет соответствовать теме обсуждения.
Лучше знать их побольше и тогда в любой ситуации вы могли бы поднять настроение своим друзьям.
Для этого почаще заходите на наш сайт. Ведь мы собираем для вас каждый день свежие и смешные анекдоты.
Присылайте нам и свои любимые, чтобы их прочитали как можно больше людей!
А если вас интересуют серьезные темы, к примеру торговля акциями на бирже, то вот
интересная статья про новости компаний:
oceanbank.ru
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
