Раздел «приколы» - страница №3

Ночь будет жёсткая

В сети раскрыли настоящую причину нашего недосыпа.Распространите и не попадайтесь в эту ловушку

Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина и спрашивает:
— Гражданин, о чем вы сейчас думаете?
— О том же, о чем и вы.
— Какой нахал!

Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.

— Ну все, тебе кранты, — сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

Сколько бы игрушек у ребенка не было, все равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.

Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит Фурманов и подсаживается к столу:
— Вот удача! Третьим буду!
— Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!

Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бачок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???

Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на нее и периодически покрикивать - она откроется.

Страшно за блогеров

Сниму порчу на мобильный телефон. Дорого!

повезло

...попал.
Сегодня сделал комплимент коллеге, что у нее оригинальная татуировка на голени, а то - варикоз.

Только русский после укуса змеи полчаса бьет ее вместо того, чтобы высосать яд.

Романтично

Революция могла победить, если бы не домашнее задание на понедельник.

Умирать не страшно. Страшно, что после смерти про тебя могут снять фильм с Безруковым в главной роли.

Кто-нибудь знает, что надо делать на работе после того как попил кофе и поел?