9 л
СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ АФОРИЗМЫМне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
9 л
Если законы в РФ кажутся вам логичными, то вам нужно срочно лечиться. Или лечиться уже поздно, вы уже чиновник.
9 л
Все может произойти, но, Господи, пусть со мною произойдет не все.
9 л
Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
— Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. — Ребята, у нас там морг вообще-то.
9 л
Жизненный опыт дает только понимание того, что жизненный опыт очень мало что дает.
9 л
— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
— Пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст! "
9 л
Самое намоленное место в доме - это холодильник.
9 л
Кредитная карта — это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.
9 л
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом и он за десять минут собрал из оливье пол батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка.
9 л
Все в руках человека, но особенно эффективно оружие.
9 л
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! — Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
9 л
Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит: — А моя жена не работает, дома сидит…
9 л
Опыт не пропьёшь. А жаль.
9 л
В незнакомом лесу лучше помалкивать.
9 л
У тебя комплексы по поводу твоей внешности? Сходи на пляж. Сразу все комплексы как рукой снимет.
9 л
Разговаривают два соседа:
— Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад. — У меня не крыса а такса. — По мнению моей кошки это была крыса.
9 л
Не считай себя умней других. Другие тоже себя умней третьих считают. А третьи считать не умеют, но тебе и другим по шее могут накостылять.
9 л
Черный джип стукнул черную "Волгу". Из Джипа вышел бритоголовый "шкаф" и начал битой крушить "Волгу". Дойдя до лобового стекла, увидел в машине генерала полиции. -Ой, товарищ генерал, а я стучусь, стучусь и не знаю, кому деньги за ремонт отдать.
9 л
Пришла домой в 4 утра. Открыл дверь муж, и сразу вопрос:
"Че пришла?" Я растерялась и ответила: "Позавтракать"
9 л
Ироничная улыбка бывает только у обиженных.
9 л
Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: «Терпи, сынок! Я ее 20 лет терпела, так я одна была, а ты не один сынок — теща с тобой!
9 л
Когда я закончила школу, счастью не было предела. С появлением детей я поняла -школа будет преследовать меня до старости
9 л
Герои ее романов становились героями посмертно.
9 л
В каждом большом деле всегда приходится какую-то часть оставить на долю случая. (Наполеон Бонапарт)
9 л
Если ты увидел свет в начале туннеля, значит, ты с какого-то испуга идёшь задом наперёд.
9 л
Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам. И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!
9 л
Говорю, что не пью - все пытаются напоить. Говорю, что не ем - пытаются накормить. Говорю, что нет денег - То ли тихо говорю, то ли плохо слышат
9 л
А вы заметили, что про Вовочку давно анекдотов нет? Отучился парень. Президентом стал...
9 л
Не нужно тыкать в меня пальцем. Если я вам не нравлюсь-тыкайте себе в глаз... чтоб меня не видеть.
9 л
После фразы жены: " Так хочется жареной соленой клубники!" , - отец 17 детей потерял сознание...
9 л
ЕЩЁ
|
