8 л
СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ АФОРИЗМЫВсе бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.
8 л
Чистота опыта обеспечивается порядочностью экспериментатора.
8 л
Самолюбие — как нижнее бельё: его надо иметь, но не обязательно показывать.
8 л
Пока жив, никогда не поздно раскаяться, но бывает поздно извиняться.
8 л
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
8 л
Философский вопрос: стоит ли лишать мозг девственности.
8 л
У тебя нет настроения? Испорти его другим. Что это у них есть, а у тебя нет.
8 л
Самый надежный тест — бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду - прыгайте следом.
8 л
Элитное жильё как правило строит элитное жульё
8 л
Сегодня прав тот, у кого мощнее громкоговоритель.
8 л
Судьба не чиновник, её не задобришь.
8 л
Артур Конан Дойл, придумавший Шерлока Холмса, был оккультистом и верил в существование маленьких крылатых феечек.
8 л
Смена брендов: раньше те, кому нечем заняться, болтали о погоде. Теперь их больше всего интересует перевал Дятлова.
8 л
Говорят, что счастье как здоровье — ты его не замечаешь, пока оно не уйдет. © Записки юного врача
8 л
Знаете ли вы,что...
Коко Шанель любила карманы. Она считала, что женщинам недостает карманов, этой мужской детали костюма. И привнесла их не только в одежду, но и в аксессуары. Главная деталь в сумочках от Chanel и по сей день – карманы!
8 л
Стоило русским появиться в Якутии, мамонты исчезли. © KONDEXIII
8 л
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень! — Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: — Дайте я его сожру!
8 л
Пара крутится возле автосалона.
— Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды! Через несколько дней: — Любимая, вот твои напольные весы!
8 л
- Люблю тебя.
- И я тебя. - Как сильно? - Я люблю тебя так же сильно как пожрать. - Годится.
8 л
Тому кто в многодетной семье рано встаёт - самый увесистый подзатыльник достаётся.
8 л
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.
8 л
Не там начнёшь виноватых искать, сам потом из неправых всю жизнь выкарабкиваться будешь.
8 л
Красотой любуются, а доброту любят.
8 л
Любовь - это дыра в сердце.
8 л
— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.
8 л
Кто испытал наслаждение творчества, для того все другие наслаждения уже не существуют. (Антон Чехов)
8 л
Думать, что хороший товар сам себя продаст - не меньшее заблуждение, чем думать, что хороший продавец продаст любое дерьмо.
8 л
Мы не можем ждать милостей от природы после всего, что мы с ней сделали.
8 л
Злу нельзя давать волю. Если его творят рядом с тобой, следует вмешаться. Порой зло можно остановить только силой. А так я, конечно, стараюсь решать все словами.
8 л
Я относительно умен. Весьма относительно.
8 л
ЕЩЁ Последние комментарии
случайная картинка | цитаты любимые Лион Фейхтвангер | самые лучшие шутки про брата брат братан | прикольные анекдоты про мозг | шутки с КВН эрнст | грустные статусы о
музыка | смешные афоризмы про россия | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про жизнь | случайный анекдот
|
