АНЕКДОТ
На нашем заводе работает женщина, которую мужики ласково называют "Доска почета", т.к. на нее попадают только лучшие работники месяца.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Розу Марковну ласково называли "Доска почёта", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".
4 г
0
поделиться:
Комментарии
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит...
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- Вот так вот мы на нашем заводе и живем. Это еще что! Вы наш КВН не видели!
5 л
0
поделиться:
Комментарии
На заводе проходит инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
- ... ну и в заключении хочется сказать, что изображение того, кто не соблюдает технику безопасности, будет... Тут влазит какой-то остряк: - Помещено на доску почета? Инструктор: - Нет, нарисовано в полный рост... мелом... на полу цеха...
11 м
0
поделиться:
Комментарии
Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют торрент.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Кошелек ласково называют "домиком для денег". Как в него ни загляну - вечно никого дома нет!
3 г
0
поделиться:
Комментарии
На самолете.
-Мы рады вас приветствовать на нашем борту. К ваши услугам на нашем борту работает бар, кинотеатр, бассейн и зоопарк и вот сейчас со всей этой херной мы попробуем взлететь.
1 г
0
поделиться:
Комментарии
У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе. — А русские автомобили тоже подделываете? — Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
1 н
0
поделиться:
Комментарии
- А еще на нашем заводе есть цех по производству качественных шуток и миниатюр. Но как видите, через нашу проходную фиг че вынесешь...
5 л
0
поделиться:
Комментарии
- Алло! У вас щенки немецкой овчарки есть?
- Есть. - Документы, возраст? - С родословными, 2 месяца. - Уши стоят? - Не полностью, им же только 2 месяца! - Ну, они же овчарки! Должны стоять! - Простите, вы мужчина? - Да, а что? - У вас в 2 месяца всё стояло!?
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство. - Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
На нашем заводе перейти с "вы" на "ты", означает перейти с "вашумать" на "твоюмать"!
4 г
0
поделиться:
Комментарии
На деревенской ферме жила корова, которую звали Кира. Она умела протяжно мычать, что походило на пение, и доярки ласково называли ее Киркорова.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Друг работает на заводе, так вот, недавно отрезал там палец. Знаете что он сказал :
- Слава богу не себе.
7 л
0
поделиться:
Комментарии
Сын врача долгое время был уверен, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
— А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
— Да как и повсюду, вдовами.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Объвление: при нашем морге работает зал для игры в русскую рулетку.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Идут женщина с мужчиной по магазину. Женщина мужику:
- Вот тут колбасные изделия, вот тут молочные продукты. Вот тут рыба и заморозка. Дальше у нас консервы. Навстречу им женщина: - О, Светка, привет! Вижу ты тут экскурсии проводишь? - Да нет, Марин. На две недели в больницу кладут. Мужу объясняю, какие ещё отделы кроме вино-водочного в нашем гастрономе есть.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Стена об которую убился дрон Почты РФ стала местом поломничества.
Ее называют "стеной плача" и втыкают в щели записки с просьбами о пропавших посылках.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- Света, а ты знаешь, что хорошие вампиры попадают в рай и превращаются в комаров?
- Леша, а плохие? - А плохие вампиры попадают в ад и становятся бесхвостыми ослами!
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Женщины - самые доброжелательные существа. Ведь только женщина, заходя на страницу телки, которую лайкнул ее мужик, искренне желает, чтобы у нее был парень. А лучше муж. А еще лучше - муж и дети.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он - бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Девушка ловит на трассе попутку и просит довезти ее до города. Водитель:
- Сегодня Вы, это уже 4-я женщина, которую я подвожу до города! - А я еще не женщина! - Так еще и не город.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- Папа, а мужчины попадают в ад?
- Да, сынок. Но только холостяки. - А женатые? - А мы уже там.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Женщина должна быть стройной — как Дюймовочка, работящей — как Золушка, молчаливой — как Спящая красавица, ... и тогда мужики признают, что, как не крути, а женщина — это сказка!
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Не знаю, как там в столице, а в нашем городе реновация - это когда у дома 1947-го года постройки красят в весёленький цвет одну стену - ту, которую видно с улицы.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Заказал жену на час.
Приехала женщина и сказала, что я испортил лучшие 60 минут её жизни.
6 м
0
поделиться:
Комментарии
Многие люди умирают в 25 лет, а в могилу попадают только в 75.
Бенджамин Франклин
4 м
0
поделиться:
Комментарии
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать! - Как!?! Ведь мы только три месяца как.... - Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: - Дорогой, у нас родился черненький мальчик! - Как!? - Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом: - Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка... Отец орет: - Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
6 л
0
поделиться:
Комментарии
|
