В Эстонии под знаками Круговое движение
В Эстонии под знаками: "Круговое движение" висят таблички: "Не более трех раз!".
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про «Круговое движение» в Эстонии с табличками «Не более трех раз!» – это такой смешной намек на то, как иногда правила могут быть немного абсурдными. Как будто водителям говорят: «Ну, ладно, кружитесь, но не слишком увлекайтесь!».
Суть в том, что в круговом движении можно крутиться сколько угодно, но тут, видимо, решили ограничить – не больше трех кругов. Это звучит так, будто водители могут застрять в этом круге, как в каком-то бесконечном цикле, и только три раза им разрешено это делать.
В общем, это шутка о том, как иногда правила могут быть странными и вызывать улыбку. В реальной жизни, конечно, никто не будет считать, сколько раз ты проехал вокруг, но идея в том, что иногда лучше шутить о таких вещах, чем просто следовать правилам.
Вместо львов на гербе Эстонии более удачно смотрелись бы улитки.
Валентина Матвиенко заявила, что лишать неприкосновенности будут любого сенатора, который убил более трех человек и похитил более 1 миллиарда.
Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками. Знаками показывает: "Я заблудился!". Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: "Ты что раскричался на весь лес?".
В действиях нашего правительства стало заметно движение мысли, и уже видно, что это движение броуновское.
Мои джинсы, которым 20 лет, и которые я пару раз уже порвал, ковыряясь на даче, становятся все более и более модными.
Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трех и более - диссертация.
Не бойтесь водителей, у которых висят маленькие боксерские перчатки под зеркалом. Что они вам сделают своими маленькими кулачками?
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках. На английском: "Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!". На французском: "Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать еще и купальники!". На русском: "Дамы и господа! В бассейн — не ссать!".
Покупательница спрашивает у торговки: - Сколько у вас кур всего? - Шесть. - Выберите из них трех самых старых! Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц. - Вам упаковать их, уважаемая? - Нет! Я беру трех остальных!
В Ирландии ваша страница в социальных сетях автоматически блокируется, если вы допускаете более трех грамматических ошибок в неделю. А что, по-моему, так вполне справедливо!
Мужчины, помните: движение - это жизнь, неосторожное движение - это новая жизнь.
Соседи по огороду: - Слушай, а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят вниз, как положено? - Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом отливал под дерево.
Учим язык мужчин: Кивок вниз - приветствие. Кивок вверх - че такое? Кивок вправо - отойдем, надо поговорить. Кивок влево - иди посмотри. Движение головой вперед - ты че? Движение головой назад - че за хрень? Во всех остальных ситуациях - пожать плечами.
Учит кролик-отец, кролика-сына, как правильно с крольчихами обращаться. Поставил троих крольчих вряд и говорит: - Вот, смотри сын: Раз-два-три! (оприходовал всех трех). Повтори! - Раааз-двааа-триии... - Та, нет! Нужно их быстро: раз-два-три! Пробуй! - Раз-два-три-четыре... ой, прости, пап...
- Ты что больше любишь? Белое или черное? - А угадай с трех раз!
Жена опять требует резанной бумаги с водяными знаками.
История эта - чистая правда. Еду как-то в электричке, напротив сидят парень с девушкой, обоим лет по 16-17, не более. И парень девице рассказывает (увлеченно так, с восторгом): "Я вчера такой классный фильм смотрел! Там старик в одну девушку влюбился, заплатил ейному дяде, чтобы тот нанял трех бандитов - эту девушку украсть. А в нее еще влюбился парень какой-то, и он все им мешал, а потом его обманом втянули в это дело, и он потом эту девушку от того старика выручал, и его в психушку засадили..." (я, конечно, передаю энтот рассказ в литературной обработке, но в общем и целом звучало все именно так). А теперь угадайте с трех раз, что это был за фильм? И вовсе не американский боевик! ? Подсказываю: это классика советского кинематографа. Угадали? Правильно, "Кавказская пленница"! Ох, уж эта нынешняя молодежь...
- Знаешь правило трех коктейлей? - Больше трех не пить? - После третьего не считать!
Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном".
Блондинка обращается к подруге: - Угадаешь с трёх раз, в какой руке у меня конфета, - будет твоя!
- Раз я еду, трех девчонок по пути взял, трали-вали, глядь - из бардачка жена вылазит!
- Постоянно звонит бывшая и каждый раз после трех секунд разговора требует, чтобы я оставил ее в покое!
Вместо таблички "Стучите, отрыто" на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров...
Сборная Эстонии прибыла в Пхенчхан.
Приходит пациент к доктору и спрашивает: - Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть? - Считаю. - До скольки? - До трех. - Как, только до трех? - Ну иногда до пол четвертого.
Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг".
А давайте отдадим Эстонии Южные Курилы!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|