Это просто беспредел какойто Сегодня выигрываем

Это просто беспредел какой-то!
Сегодня выигрываем 5:0, а завтра что?
Доллар по 30 и бензин по 10?

- Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар!
- Он съел суп?
- Да, всю тарелку.
- В таком случае он честно заработал доллар.

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня.
Завтра это могут уже запретить.

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает.
И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!

— Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют что делать?

— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня прейдет!

— А можно я завтра выпью?

— А почему завтра?

— А сегодня "финал"

- А почему ты всегда веселый и никогда не унываешь?
- Так сегодня все плохо, завтра жизнь будет еще хуже, вот я и радуюсь, что сегодня не так хреново как будет завтра!

Как заработать денег? 
Берёте стул, кладёте под него доллар, садитесь на стул. 
Задача: взять этот доллар. 
Решение: встаёте со стула и поднимаете доллар. 
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу

— Дорогой сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на Новый год жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра Новый год?
— Завтра ты узнаешь, милая.
Под бой курантов он подарил ей сонник.

Бензоколонка, близится полночь. Подъезжает автомобиль, водитель спрашивает заправщика:
- Почём сегодня бензин?
- Три семьдесят, сэр. Но вы последний, кто может заправиться по этой цене. Мы меняем цены в полночь.
Довольный водила просит заправить полный бак и, расплачиваясь, между делом интересуется:
- А завтра какая цена будет?
- На двадцать центов дешевле, сэр.

— Мама, а что машина ест?
— Бензин.
— А пьёт?
— Тоже бензин.
— Прям как в детском саду — каждый день каша.

- Котик, а я сегодня без тру-у-усиков.
- Завтра, завтра аванс, куплю.

У меня на потолке над кроватью написано: "Завтра перестаю жрать!". Каждое утро просыпаюсь и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня!

Директор подчиненным:
- Постарайтесь все дела закончить сегодня. На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте!

ххх: если бы вы сегодня увидели эмо возле своего подъезда, что бы вы сделали?
zzz: поменял доллар по 30 руб.

Муж - жене:
- Дорогая, какой сегодня день?
- Суббота.
- А я думал, завтра уже понедельник, хотя неудивительно - с тобой день за два идет.

Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера:

Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

- Здесь я никогда не закончу роман.
Завтра же уезжаю в дом на озере.
- Какой дом? Какой роман?! Ты же сантехник, Леха.
- Нет, это невыносимо!

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

Экономический аналитик - это специалист, который завтра будет знать, почему сегодня не случилось то, что он предсказывал вчера.

Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает:
— Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе?
— Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами.
— А что же у вас завтра будет в школе?
— В какой школе, бабушка?!

- Привет, пить будешь?
- Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
- Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?

- Так, мы пьем сегодня или завтра?
- Что это за "или"?

- Папа, а к нашей маме сегодня какой-то дяденька приходил.
- Какой еще дяденька?
- Не скажу - это коммерческая тайна!

Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин.
Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.

- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!

- Сема, ну ты же обещал сегодня!
- Люся, для меня сегодня заканчивается завтра в 8 утра.

— Какой сегодня день?
— Сегодня.
— А вчера какой был?
— Вчера.
— Как быстро летит время...

Я, конечно, понимаю санкции и все такое, но киндер за 80 рублей — это уже беспредел!

Время завтрака.
Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

Новый русский на крутейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:
- Что такое? Второй час лью бензин, а все не наливается!
- Так вы двигатель-то выключите!