Жена работника ЖКХ летом на двеВообще горячую воду отключают на две недели, чтобы вы в гости к друг другу ходили, демографическую проблему решали, а вы со своими тазиками..
0
Ты не можешь считаться гражданином России, если летом две недели не мылся в тазике.
0
Если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и благоухают шампунями, значит либо у них завтра на две недели отключат горячую воду, либо сегодня её, наконец, снова включили.
0
В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс — жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, начинает готовить вкусную домашнюю еду.
0
Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
0
Жена спрашивает у мужа:
0
В США прошел конкурс на лучшее знание России. Hаграды победителям -
0
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
0
Две недели назад жена клятвенно обещала себе, что сядет на диету после месячных.
0
Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и
0
Посетитель сидит в приемном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и интересуется:
0
Объявление.
0
Жена мужу:
0
Нашу Страну — не победить!
0
- У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!
0
Посреди ада есть ледяное озеро.
0
Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
0
У меня сегодня отключили горячую воду, но я девочка запасливая и предусмотрительная - налила в 15 ведер горячую воду. На 15 дней отключения как раз должно хватить, и греть не придется.
0
Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели...
0
Пациент позвонил своему вpачу, чтобы записаться на пpием.
0
- Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным.
0
Бывший коллега каждое утро приходил на работу и клал в холодильник пирожок-ватрушку, после него приходила женщина и клала туда свою еду. Таким образом она всегда, когда открывала холодильник, видела разные ватрушки, но думала, что это одна и та же.. И через две недели нафиг выкинула свежую ватрушку, чтоб коллега не отравился. Говорят, лицо у него было охреневшее, когда на его глазах его ватруха летит в помойку.
0
Анекдоты прошлых лет
|