В моем городе я единственный
В моем городе я - единственный работник компании. Можно ли назвать корпоративом, когда я бухаю один? Богатая ли корпоративная жизнь, если я бухаю часто?
Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю - я выбрал душу.
Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.
СМСка от бывшей жены: - Трубку сегодня не бери, я бухаю!
На интернет-форуме: - А ты-то сейчас не пьешь или че? - Да не бухаю. - Запятую поставь, чучело!
- Как ты празднуешь свои победы? - Бухаю. - Но ты всегда бухаешь! - Потому что я по жизни победитель!
- Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
Работник: Я думаю нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных. Босс: Но компании, например шампуня, делают это постоянно! Работник: Да, но мы делаем молотки!
Звонок в медвытрезвитель: — К вам Сидорова сегодня привозили? — Нет — Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!
Врач назначил мне антибиотики. А мне нельзя - я бухаю.
- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? - Ну, если только отвертка крестовая... - Во! Еще один!
Краткое изложение в соцсетях фильма "Москва слезам не верит": - А еще я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет... - Как долго я тебя искала!
Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день. Врет конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню.
- Жена достала. Говорит, что ничего по дому не делаю, а только бухаю. Решил доказать, что она не права. Приготовил на всю семью умопомрачительный глинтвейн.
Родители начали беспокоиться, когда единственный бассейн в городе закрыли, а сын по-прежнему приходил домой с красными от хлорки глазами.
Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам: – Всё, я больше не бухаю, бабка отучила! – Зелье давала? – Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней
- Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку? - Да как же можно-то, она ведь царапаться будет! - А мы ее мордой в валенок! - Ох, грех большой, но идея богатая!
Взрослая жизнь - это когда единственный, кто запрещает тебе все клевые вещи, исключительно ты сам.
Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.
- Что из того, что вы узнали за вашу жизнь, можно назвать самой суровой истиной? - Мир не будет относиться к тебе лучше просто потому, что ты хороший человек.
Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников: — Эй вы, козлы, закурить есть? Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один гопник другому говорит: — Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!
Зиму можно будет назвать по-настоящему теплой, когда из теплых стран начнут возвращаться дауншифтеры.
Коротко о погоде в моём городе: поскользнувшись на льду, упал в лужу, испачкался грязью и травой.
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.
Мое детство можно было бы назвать счастливым, если бы не яблоки, которые бабушкина сестра постоянно добавляла в новогодний оливье.
Хэллоуин - единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать Ты такая страшная! и услышать в ответ Спасибо!
Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.
Единственный случай, когда действительно любовь можно купить за деньги, это купить собаку.
Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому: — Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы. — Это еще ничего — замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху...
Актрису можно назвать звездой, если число ее служебных романов с режиссерами существенно меньше, чем число фильмов, в которых ей в итоге удалось сняться.
|
|