Жизнь это больница где каждый

Жизнь - это больница, где каждый пациент мечтает перебраться на другую кровать.

- Каждый неженатый мужчина мечтает об умной, красивой, и любящей жене.
- Так об этом же мечтает и каждый женатый...

Жизнь - это курятник, где каждый хочет спихнуть ближнего и обгадить нижнего.

- Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только
для нее.
- Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только
для него.

Больница сейчас — это место, где пациенты мешают врачам работать с документацией.

Одна пожилая дама каждый вечер заглядывала под кровать, посмотреть, не завалялся ли там какой-нибудь мужчина. Но ей всегда не везло. И тогда она купила вторую кровать, чтобы увеличить свои шансы в 2 раза.

Каждый дед мечтает пожить с бабками.

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!

По статистике, примерно каждый 0,5-й человек мечтает иметь вторую половинку.

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

Рассказано знакомым хирургом. Сельская больница. Лето. 2 часа ночи. За окном буря: сильный ветер, дождь, в общем, "вихри враждебные". Дежурный персонал "Скорой" клюет носом. Вдруг сильный стук в дверь. Пришел пациент. На вопрос персонала через дверь "Откуда? " ответил "Из Ивановского" (деревня в 15 км от райцентра). Со словами "Ну ты герой, в такую-то погоду идти до больницы! " открывают дверь и приглашают войти. Мужик корячится-корячится, но пройти не может. На помощь приходит медбрат. С его помощью пациент влетает в комнату и плюхается животом на пол. Онемевший от изумления персонал видит, что к спине больного привязана дубовая крышка от рояля килограмм 10 весом. На вопрос "А... чой-то это у тебя? " мужик заявляет, что это сделала деревенский фельдшер, и протягивает персоналу записку от фельдшера с диагнозом "Перелом позвоночника".

- Каждый мужчина в душе "рыцарь"!
- Недолюбливает мыться и мечтает свалить подальше от жены в крестовый поход?

Жизнь — это беспроигрышная лотерея. В конце пути каждый из нас получит по земельному участку.

Подсчитывая людей, которым ты испортил жизнь, загибай пальцы в другую сторону.

Каждый раз после ceкса я очень крепко обнимаю свою девушку...
Весь воздух выходит и я снова могу убрать её под кровать.

Звонок по телефону:
— Это больница?
— Морг.
— Ой, мне еще рано.
— Мы подождем!

— Опиши свою жизнь одним словом. 
— Диван. 
— А двумя? 
— Диван-кровать.

Казарма - это место, где ты спишь с мужиками каждый день, но не гомосек.

Бывает заходишь на страницу к человеку, чтобы посмотреть что он любит, чем увлекается, о чем мечтает. И видишь, что он любит бесплатную доставку роллов, увлекается розыгрышами рюкзаков и мечтает о наушниках за репост.

Жизнь - это магазин "Все по 37", где у тебя - 36 рублей.

А еще баран отличается от человека тем, что ходит вокруг хозяина на четырех ногах и всю жизнь мечтает стать для него вкусным шашлыком, и однажды вкусно и досыта накормить его, причем часто требует этого и от других.

- Алло, это психиатрическая больница?

- Да.

- У меня угнали машину, помогите найти вора.

- Это не к нам, звоните в милицию.

- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

Любимую картинку на экране уже через полгода я меняю на другую. Как люди умудряются найти тату на всю жизнь?

Каждый раз, когда ты произносишь в трубку "это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБшник.

Доктор дает рецепт: "Каждый день принимать горячую ванну".
На следующий день приходит тот же пациент:
- Я пытался, но после 6 литров меня вытошнило.

Жизнь - это театр, где на каждого актера приходится по два суфлера.

Врач пациент:— Не будете пить — продлите себе жизнь.— Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил,так она мне годом показалась.

Жизнь – это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

Политика - это грязь. И плоха та свинья которая не мечтает в ней вываляться.

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским - что это запрещено.