Ответ на вечный вопрос Что первичноОтвет на вечный вопрос "Что первично — яйцо или курица? " давно нашел для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры... Я пошла на вечеринку, ряженой в костюм куриного яйца и познакомилась с парнем, который был одет как курица. Вечный вопрос был решен той ночью. Первой была курица... Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше. В супермаркете узбек, который не знал как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавца:
Случайные анекдоты
На уроке биологии учитель спрашивает у класса: Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км в час курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера: - Папа, а кто изобрел яйцо? - Да не украл я это! Говорю же, нашел! Глупость гораздо более разнообразна, чем ум, потому что правильный ответ один, а неправильных - сколько угодно. Держите яйца! - Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут? В автобусах столько пассажиров с детьми, что возникает вопрос: не появились ли сервисы аренды детей для тех, кто не хочет ехать стоя? Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки? Прораб Петров никак не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню. Вопрос: — Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками? Под колеса машины попала курица. Водитель вылез, оглянулся и, никого не заметив, бросил курицу в багажник. Вдруг из кустов выбирается дюжий фермер: В армии перекличка: Несмотря на существенные разногласия, я Вам очень признателен. Наше непродолжительное общение помогло мне найти ответ на давно интересовавший меня вопрос: для кого на пакетиках силикагеля в упаковках новой обуви пишут "не съедать!"? — Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом. Мужику гораздо легче делать комплименты чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны и он проходит в них до конца своей жизни. - Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает- : - Недавно я нашел еще одну позицию для Камасутры, называется "9": это я один лежу, скрючившись на кровати, потому что у меня давно не было девушки.
Анекдоты прошлых лет
|