Лучшим игроком матча Нигерия Аргентина

Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

- Вы слышали, наш российский сыр признан лучшим на международном соревновании!
- По сыроварению?
- Нет, пока что по керлингу...

Идёт грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин
- Вах, с матча идёщъ?
- Да!
- Какой счёт?
- Два нол
- Вах! И кто вииграл?
- Ти щто савсэм дурак? Нол справа, Нол слэва

"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия — Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."

В России никогда не будет настоящего футбола.
Здесь даже Германия, Бразилия и Аргентина играют через ж*пу.

— Ты за кого на Чемпионате болеешь?
— За африканцев.
— Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!
— А Франция осталась.

Самым эффективным дорожным знаком признан погребальный венок.

Девушка жалуется подруге:
- Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру - это описание, как я провела Новый год!

Новый российский сериал признан нарушением международной конвенции о запрете пыток.

Международный конкурс скрипачей. Список участников:
- Давид Натанзон (США)
- Исаак Левинсон (Канада)
- Леонид Каганович (Франция)
- Абрам Фридман (Аргентина)
- Ефим Шмуклер (Австралия)
- Наум Абрамович (Англия)
- Сергей Иванов (Израиль)

Слоган "Нет коррупции" признан в России экстремистским, призывающим к свержению государственного строя.

Лектор закончил свой доклад на заводе в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
- Не старайся, все равно не докинешь.

- И вообще - я спортом всерьёз увлекаюсь!
- Да? И каким же?
- Конькобежным.
- Да какой же это спорт?! Несчастные лошадки бегают из последних сил, а вы сидите на трибуне ипподрома и на них смотрите!

Голливуд. Терри Макгуайер, сыгравший человека-паука, признан Человеком-пауком года в номинации "Лучший паук второго плана".

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.

Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ...
В наше время мы смотрели матч Англия — Нигерия на ЧБ телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии.
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.

Таджикские футболисты заштукатурили во время матча стенку соперника.

На центральном стадионе в воскресенье состоится футбольный матч. Счет матча - по договоренности.

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаются дети.

Женщины обычно изменяют хорошему с лучшим.
Мужчины - ну, тут все как-то сложнее...

- Жизнь при кризисе - это как бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а другие спотыкаются и падают.
- Ага, а кто-то просто сидит на трибуне, жует хот-дог и смотрит на это.

Иракская армия признала поражение и требует проведения ответного матча на поле противника.

В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.

Турист разглядывает Колизей:
- Это после какого футбольного матча так разделали стадион?

После субботнего шашлычка и матча с греками вопрос, куда засунуть шампуры, отпал сам собой.

Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно
подписал контракт с ярославским Шинником...

Начинающий шашист любил играть в поддавки. Он поддавал перед партией и исход матча его уже не волновал.