Лучшим игроком матча Нигерия Аргентина

Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

- Вы слышали, наш российский сыр признан лучшим на международном соревновании!
- По сыроварению?
- Нет, пока что по керлингу...

Идёт грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин
- Вах, с матча идёщъ?
- Да!
- Какой счёт?
- Два нол
- Вах! И кто вииграл?
- Ти щто савсэм дурак? Нол справа, Нол слэва

"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия — Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."

В России никогда не будет настоящего футбола.
Здесь даже Германия, Бразилия и Аргентина играют через ж*пу.

— Ты за кого на Чемпионате болеешь?
— За африканцев.
— Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!
— А Франция осталась.

Девушка жалуется подруге:
- Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру - это описание, как я провела Новый год!

Самым эффективным дорожным знаком признан погребальный венок.

Международный конкурс скрипачей. Список участников:
- Давид Натанзон (США)
- Исаак Левинсон (Канада)
- Леонид Каганович (Франция)
- Абрам Фридман (Аргентина)
- Ефим Шмуклер (Австралия)
- Наум Абрамович (Англия)
- Сергей Иванов (Израиль)

Новый российский сериал признан нарушением международной конвенции о запрете пыток.

Лектор закончил свой доклад на заводе в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

Слоган "Нет коррупции" признан в России экстремистским, призывающим к свержению государственного строя.

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
- Не старайся, все равно не докинешь.

- И вообще - я спортом всерьёз увлекаюсь!
- Да? И каким же?
- Конькобежным.
- Да какой же это спорт?! Несчастные лошадки бегают из последних сил, а вы сидите на трибуне ипподрома и на них смотрите!

Таджикские футболисты заштукатурили во время матча стенку соперника.

Голливуд. Терри Макгуайер, сыгравший человека-паука, признан Человеком-пауком года в номинации "Лучший паук второго плана".

Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ...
В наше время мы смотрели матч Англия — Нигерия на ЧБ телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии.
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.

На центральном стадионе в воскресенье состоится футбольный матч. Счет матча - по договоренности.

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаются дети.

Женщины обычно изменяют хорошему с лучшим.
Мужчины - ну, тут все как-то сложнее...

- Мы прибыли на вашу планету, чтобы стимулировать развитие цивилизации.
- Вы дадите нам знания и технологии?
- Нет, эксперимент с приматами признан провальным. Мы к твоей собаке.

Иракская армия признала поражение и требует проведения ответного матча на поле противника.

В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.

Турист разглядывает Колизей:
- Это после какого футбольного матча так разделали стадион?

- Жизнь при кризисе - это как бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а другие спотыкаются и падают.
- Ага, а кто-то просто сидит на трибуне, жует хот-дог и смотрит на это.

После субботнего шашлычка и матча с греками вопрос, куда засунуть шампуры, отпал сам собой.

Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно
подписал контракт с ярославским Шинником...