Анекдот
Мужик решил прикольнуться и подошел к маленькой девочке в песочнице:
- Девочка, а ты куришь? - Нет. - Может, водку пьешь? - Нет. - А что так? - НАДОЕЛО!
5 л
0
комментарии
Мужик, ты пьешь?
- Нет. - Куришь? - Нет. - Наркотиками балуешься? - Нет. - А как же ты расслабляешься? - А я и не напрягаюсь.
7 л
0
комментарии
Женщина говорит маленькой девочке:
- Ой, девочка, какие у тебя красивые локоны! Наверное, от мамы? - Нет, тетенька, это от папы, потому что у него на голове ни одного волосика не осталось!
5 л
0
комментарии
K маленькой девочке в качестве гувернантки принята "француженка", которая, однако, не понравилась девочке. Едва гувернантка вышла, малышка сказала:
- Тоже мне француженка! Быть может, она так называется потому, что однажды лежала возле француза!
4 г
0
комментарии
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А-а-а. В принципе, не пью.
2 г
0
комментарии
Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает...
Идет мужик: - Девочка! Что ты такое жуешь? - Hе жнаю! Шамо приползло...
8 л
0
комментарии
Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
— Что ты там закапываешь, девочка ? — Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка. — Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки. Маленькая девочка, со злостью, отвечает: — Это все потому что она внутри Вашего ёб… ного кота.
11 м
0
комментарии
Приходит маленькая девочка домой и говорит:
- Мама, мам, меня хотели убить! - Доченька, почему ты так говоришь? - Я играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали бутылку и говорят: грохнем по маленькой!
4 г
0
комментарии
Совсем лысая девочка играет в песочнице, на голове у нее большой бант. К ней подходит любопытный мужчина и спрашивает:
- Девочка, а как это у тебя бантик держится? - Мужик, ты тупой что ли? Как прибили, так и держится!
5 л
0
комментарии
Сидит девочка в песочнице, по всей песочнице разбросаны ее кишки, в руке выпавший глаз. Подбегает мальчик и ошарашенно спрашивает:
- Что случилось?! - Я чихнула.
4 г
0
комментарии
Бармен обращается к мужику в баре:
- Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку? Мужик: - Ай, времени на раскачку нет - водку!
10 м
0
комментарии
Двенадцатилетняя девочка играет в песочнице.
Подходит мужик с ружьем: - Девка, жить хочешь? - С тобой, что ли, козел?!
6 л
0
комментарии
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка: - И о чём же вы хотите беседовать? Менеджер: - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: - Нет, девочка, не знаю... Девочка: - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
8 л
0
комментарии
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка: - И о чём же вы хотите беседовать? Менеджер: - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: - Нет, девочка, не знаю... Девочка: - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
7 л
0
комментарии
- Чем это ты так зачитался?
- Учебник по логике. - Аа... А чё это такое? - Щас объясню. Вот у тебя есть спички? - Ну, есть. - Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично? - Хы. Клёво! - порадовался Влад и пошёл домой довольный. По дороге встретил Сергея. - Серег! Хочешь расскажу что такое логика? - Ну? - Вот спички у тебя есть? - Неа ... - Значит, ты импотент!
6 л
0
комментарии
— чем это ты так зачитался?
— учебник по логике. — аа. а че это такое? — щас объясню. вот у тебя есть спички? — ну, есть. — значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьешь. раз пьешь,значит — деньги есть. раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься — значит, не импотент. логично? — хы. клево! — порадовался Влад и пошел домой, довольный. по дороге встретил Сергея. — Серег! хочешь, расскажу, что такое логика? — ну? — вот спички у тебя есть? — неа ... — значит, ты импотент!))))
8 л
0
комментарии
Пятилетняя девочка только что задала вопрос, на который нет ответа, и я боюсь, что он может пробить брешь в ткани пространственно-временного континуума:
- А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?
9 м
0
комментарии
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.
— Может! — Не может! — Может! — Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню. — Бабушка, у тебя могут быть дети? — Ну, что вы, милые, конечно, нет. — Я тебе говорил, что она самец.
1 г
0
комментарии
Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя.
Подходит мyжик: - Девочка, ты что животных не любишь? - Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие сестра сестер | бесплатно шутки про загадки загадай | читать анекдоты про
шарик шарики | шутки 2017 КВН
Синх Екатеринбург | статусы до слез про
расстоянии растояние далеко | афоризмы о дождь | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про мама | случайный анекдот
|