Всё шуточки
Войти Регистрация
Прислать

АНЕКДОТ

Мужик решил прикольнуться и подошел к маленькой девочке в песочнице:
- Девочка, а ты куришь?
- Нет.
- Может, водку пьешь?
- Нет.
- А что так?
- НАДОЕЛО!
 3 г  share star лайк
+11
comments
0
Комментарии
поделиться:

Похожие:
Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я и не напрягаюсь.
5 л  похожие share star лайк
+14
comments
0
Комментарии
поделиться:
Женщина говорит маленькой девочке:
- Ой, девочка, какие у тебя красивые локоны! Наверное, от мамы?
- Нет, тетенька, это от папы, потому что у него на голове ни одного волосика не осталось!
3 г  похожие share star лайк
+12
comments
0
Комментарии
поделиться:
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А-а-а. В принципе, не пью.
3 м  похожие share star лайк
+28
comments
0
Комментарии
поделиться:
K маленькой девочке в качестве гувернантки принята "француженка", которая, однако, не понравилась девочке. Едва гувернантка вышла, малышка сказала:
- Тоже мне француженка! Быть может, она так называется потому, что однажды лежала возле француза!
3 г  похожие share star лайк
+7
comments
0
Комментарии
поделиться:
Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает... 
Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое жуешь?
- Hе жнаю! Шамо приползло...
6 л  похожие share star лайк
+17
comments
0
Комментарии
поделиться:
Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
— Что ты там закапываешь, девочка ?
— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
— Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
— Это все потому что она внутри Вашего ёб… ного кота.
5 л  похожие share star лайк
+87
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Ты водку пьёшь?
- Нет!
- А что же ты с ней делаешь?
3 г  похожие share star лайк
+3
comments
0
Комментарии
поделиться:
Приходит маленькая девочка домой и говорит:
- Мама, мам, меня хотели убить!
- Доченька, почему ты так говоришь?
- Я играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали бутылку и говорят: грохнем по маленькой!
2 г  похожие share star лайк
+10
comments
0
Комментарии
поделиться:
Совсем лысая девочка играет в песочнице, на голове у нее большой бант. К ней подходит любопытный мужчина и спрашивает:
- Девочка, а как это у тебя бантик держится?
- Мужик, ты тупой что ли? Как прибили, так и держится!
4 г  похожие share star лайк
+3
comments
0
Комментарии
поделиться:
Бармен обращается к мужику в баре:
- Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
- Ай, времени на раскачку нет - водку!
2 г  похожие share star лайк
+19
comments
0
Комментарии
поделиться:
Сидит девочка в песочнице, по всей песочнице разбросаны ее кишки, в руке выпавший глаз. Подбегает мальчик и ошарашенно спрашивает:
- Что случилось?!
- Я чихнула.
2 г  похожие share star лайк
+10
comments
0
Комментарии
поделиться:
Двенадцатилетняя девочка играет в песочнице.
Подходит мужик с ружьем:
- Девка, жить хочешь?
- С тобой, что ли, козел?!
4 г  похожие share star лайк
+17
comments
0
Комментарии
поделиться:
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
6 л  похожие share star лайк
+26
comments
0
Комментарии
поделиться:
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: 
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. 
Девочка: 
- И о чём же вы хотите беседовать? 
Менеджер: 
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? 
Девочка: 
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? 
Менеджер: 
- Нет, девочка, не знаю... 
Девочка: 
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
5 л  похожие share star лайк
+85
comments
0
Комментарии
поделиться:
— чем это ты так зачитался?
— учебник по логике.
— аа. а че это такое?
— щас объясню. вот у тебя есть спички?
— ну, есть.
— значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьешь. раз
пьешь,значит — деньги есть. раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься — значит, не импотент. логично?
— хы. клево! — порадовался Влад и пошел домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
— Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
— ну?
— вот спички у тебя есть?
— неа ...
— значит, ты импотент!))))
6 л  похожие share star лайк
+11
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Чем это ты так зачитался? 
- Учебник по логике. 
- Аа... А чё это такое? 
- Щас объясню. Вот у тебя есть спички? 
- Ну, есть. 
- Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично? 
- Хы. Клёво! - порадовался Влад и пошёл домой довольный. 
По дороге встретил Сергея. 
- Серег! Хочешь расскажу что такое логика? 
- Ну? 
- Вот спички у тебя есть? 
- Неа ... 
- Значит, ты импотент!
5 л  похожие share star лайк
+79
comments
0
Комментарии
поделиться:
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну, что вы, милые, конечно, нет.
— Я тебе говорил, что она самец.
3 м  похожие share star лайк
+54
comments
0
Комментарии
поделиться:
Постоянный покупатель приходит в ceкcшоп, к нему сразу продавцы:
— Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается все самое лучшее.
Мужик сразу:
— Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
— Извините хочу вернуть. Не то.
— А что такое? Может где шовчик вылез?
— Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
— Может подскрипывает где или с движениями проблема?
— Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
— А может процессор слабоват, подтормаживает?
— Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
— Так что не так?
— Вы знаете...... не дала!
6 л  похожие share star лайк
+19
comments
0
Комментарии
поделиться:
Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
— Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
— Нет, нет! Устала, как собака!
4 м  похожие share star лайк
+57
comments
0
Комментарии
поделиться:
В пылу защиты курсовой работы Анжела по неосторожности забеременела.

- Абрам, Бог велел делиться, а вы почему не делитесь?
- Я не делюсь? Да я ежесекундно делюсь. Каждой клеткой в своем теле делюсь!



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Друзья всегда помогут!
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1

0.087