В полночь с последним ударом хорвата

В полночь с последним ударом хорвата, золотая нога Акинфеева превратилась в деревянную.

- Из-за сбоя программного обеспечения ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Пресс-служба Принца никак не прокомментировала это событие, поскольку уже неделю тупо ржёт.

Современным золушкам абсолютно все равно, что ровно в полночь их кони превратятся в крыс, а карета в тыкву.
Какое это имеет значение, если в полночь они уже будут скакать на принце в его постели?

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые,
была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!

- Сидоров! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди!
- Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним?
- А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку!

В честь победы сборной России над Испанией выпустили золотую медаль. Изобразили все: счет в основное время и по пенальти, фантастический сэйв Акинфеева, а также бегающего вдоль бровки и матерящегося Черчесова.

Растишка завалялась в холодильнике и превратилась в "Дристишку".

Объявление:
- Делаем из ваших очков контактные линзы одним ударом.

В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
— Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
— Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
— Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
— А мосты, мэм?

Вся страна превратилась в спортивных комментаторов и профессиональных спортсменов на диване.

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

- Что случилось? Нас не было всего час, а наша квартира превратилась в руины!
- Я искала конфетки!

Всё у меня не как у людей... из милого забавного утенка, с годами, я превратилась в гадкого вредного шипящего лебедя.

Будет и на моей сковородке золотая рыбка...

— Посоветуй что-нибудь посмотреть.
— Посмотри, во что превратилась твоя жизнь...

- Смотрите, смотрите - наша куколка-то в ночную бабочку превратилась!

В Молдавии большинство часов останавливаются в полночь. Так заведено.

Объявление:
- Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

Охотно поделился бы своим мнением. Но последним не принято делиться.

Интересно, а пить водку в полночь - считается после работы или до?

- Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Я пошёл в ЗАГС с претензией. Но поменять по гарантии мне ее отказались.

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

Где-то между шестым ударом курантов и пятым января… незаметно набираются три-четыре килограмма долбаного лишнего веса… который я по граммам пыталась выдавить из организма весь предыдущий год…

- Возникла сейчас у меня одна мыслишка!
- Поделись.
- Последним не делятся.

По-настоящему плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.

Увидев, как один мужик ударом кулака вышиб из банкомата кучу денег,
другой мужик звонит по мобильнику:
- Шеф! Я наконец нашел подходящего сотрудника для нашего коллекторского
агентства!

- Привет. Ты четвертым беременна?
- Да, аборт нога не поднялась делать.

Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча.

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...

- У нее рука толще моей ноги!
- Ну у тебя и нога!