Бабушка передай родителям что мы
- Бабушка передай родителям, что мы с подружкой пошли загорать на пляж. - Хорошо внученька, только оденься потеплее!
- Бабушка, а кто такая любовница? - Ой, внученька - это воровка! - А что она ворует, все что плохо лежит? - Нет, внученька, все что хорошо стоит.
Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку: — Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза? — Противозачаточную таблетку. — Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь-то такое! — Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?
- Внученька, ты хорошо выглядишь, не как в прошлый раз! - Понятно бабушка, завтра сажусь на диету!
Внучка просит бабушку: – Бабушка, расскажи сказку. Бабушка: – В некотором царстве, некотором государстве был дворец. И была в этом дворце красивая хрустальная комната. И на красивой хрустальной кровати спала зачарованным сном прекрасная принцесса. И чтобы расколдовать эту принцессу, прекрасный принц должен был поцеловать её... Бабушка замолкает. Внучка: – Ба, ба – и как, расколдовали её? Бабушка: – Эх, внученька – они хоть и пpынцы – но всё равно козлы. Прожила до семидесяти, родила шестерых, – да так и не проснулась.
Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка спрашивает: — Бабушка, а как они жевали Добрана? — Какого Добрана, внученька? — Ну ты же сама говорила: «Стали они жить-поживать, да Добрана жевать…»
- Здравствуй, внученька! Как там поживает вагина? - Бабушка, ну сколько раз можно говорить! Он не вагина, он веган.
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? - Внученька, это от того, что бабушки с маленькими глазами вымерли, а способными выжить оказались бабушки с большими глазами.
- И деду своему привет передай. - Да он умер давно. - Ну, значит, попозже передай.
Пионерка спросила у Хpущева: — Дяденька, пpавду папа сказал, что Вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство? — Передай своему папе, что я сажаю не только кукуpузу.
Хорошая девушка приходит на свидание не только вовремя, но и с красивой подружкой.
- Как провел лето? - Ловко. - Может хорошо? - Нет. Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал. Так ловко лето еще не проводили.
- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха? - А почему все остальные с верхом?! - А остальным мы разрешили! Они сказали, что у них грудь некрасивая.
Приходит мужик в зоомагазин и видит что есть говорящая многоножка, ну он её и купил. Приходит домой и говорит: – Многоножка, пошли гулять. – Пошли. Эта многоножка и правда была говорящей, и все хорошо и слава тебе Господи
Хорошо родителям. У них – любовь. А нам потом жить.
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
- Только и делает, что сидит в интернете и картинки смотрит, - жалуется бабушка подружкам. И это говорит моя бабушка, у которой до сих пор сохранились кучи открыток, календариков и фотографий актёров...
Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд. Пацан говорит: — Я не девочка. Бабуля в ответ: — Ишь нашла чем гордиться!!!
Выбросившийся на одесский пляж дельфин, был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними!
И запомни, — говорит бабушка, — в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь. — И кто же был твоей большой любовью, бабушка? — Моряки...
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
Звонок в "Скорую": — У нас бабушка 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить! Приезжает врач: — Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете? — Да всё хорошо, я нормально говорю... — А ваши родные утверждают, что вы онемели и совсем не можете разговаривать. — А про что мне с этими дебилами говорить?
Приезжает иностранец в деревню. Там бабуся гонит гусей с криком: - Пошли вы прочь, собаки поганые! - Бабушка, а это гуси? - Да, гуси, ты что, не видишь что ли? - А почему вы их собаками назвали? - А потому что мне эти свиньи весь огород истоптали!
Сидит новый pусский на нудистском пляже, а его и спpашивают: - Чего это вы пиджак не снимаете? - Это зачем? - Hу, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым. - Как нудистский пляж? А в туpбюpо сказали: "Штука баксов - и специально для вас массовый стpиптиз!"
Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания — бабушка ...
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
- О, привет! Третьим будешь? - Да, не откажусь. - Хорошо. Пошли, поможешь огород перекопать.
Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает: — Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе? — Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами. — А что же у вас завтра будет в школе? — В какой школе, бабушка?!
- Как сделать так, чтобы банан не чернел? - В плавках загорать?!
- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие... Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|