| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Вчера на таможне партия наркотиков задержала
			
		
			Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников. 
 
                            Вопросы и ответы:Какую ситуацию описывает анекдот? Анекдот описывает забавную ситуацию, когда пограничники сами стали жертвой задержания, но не наркотиков, а наоборот. Какова основная идея анекдота? Основная идея заключается в иронии: обычно пограничники задерживают контрабанду, а в данном случае они сами оказались задержанными. Какой юмористический прием использован в анекдоте? Использован прием абсурда, который создает комичный контраст между ожиданиями и реальностью. 
			
		
			Из ленты новостейВ Верхней Пышме полиция задержала сотрудника фонда "Город без наркотиков" за хранение наркотиков. Задержанный признался, что приобрел их у полицейских.
 
 круг замкнулся
 
 
			
		
			Попадает мужик на тот свет и встречает его черт: — Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
 Мужик опускает глаза:
 — Да, курил.
 — Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
 Мужик опускает голову:
 — Не без этого.
 — У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
 — Да, бывало!
 — Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
 Мужик оживляется:
 — А как же!
 — Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
 Мужик вскидывается:
 — Нет, вы что!
 — Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!
 
 
			
		
			Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично. 
 
			
		
			Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
 - А если змея ужалит в пенис?
 - Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Судья:- И так, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011года, вы назвали, «Единую Россию» партией жуликов и воров.
 Ответчик:
 - Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
 Судья:
 - Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.
 
 
			
		
			Во время концерта кгбшник в штатском спрашивает у сидящего рядом композитора:— А почему это у вас барабанщик во время исполнения симфонии так редко в барабаны стучит?
 — Понимаете ли, у него такая партия...
 — Партия у нас одна, а стучать надо чаще!
 
 
 
			
		
			Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:— Вы кого — нибудь подозреваете в краже?
 — Да, я помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
 — Вы художник, нарисуйте его портрет.
 И к вечеру по рисунку Пикассо оперативная лондонская полиция задержала по подозрению в краже: трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
 
 
			
		
			Сына музыкантов филармонии полиция задержала с травой. Теперь родители в шутку называют сына Стравинский. 
 
			
		
			— Полиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.— Зачем это тебе нужно?
 — Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.
 
 
			
		
			Новости: - Полиция задержала жену, которая зарезала мужа. Жена утверждает, что муж пришёл домой уже зарезанным.
 
 
			
		
			Вчера была задержана крупная партия фальшивой водки. От нее люди трезвели и шли на работу. 
 
			
		
			На таможне. — Много сигарет везете. Разрешается один блок, а у вас пять.
 — Не пять, а четыре.
 — Как же четыре, если вижу пять.
 — Четыре. Один ваш.
 — Проходи!
 
 
			
		
			Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
 — Да в 1939 году.
 — Пан знает когда немцы на СССР напали?
 — Да в 1941.
 — А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
 — НЕТ!
 — Да они, млять, на польской таможне оформлялись!
 
 
			
		
			На таможне:— Оружие, наркотики, валюта?!— А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.  
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |