Мама я научился считать
- Мама, я научился считать! - Да, Вовочка? И что же ты считаешь? - Я считаю всех говном.
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота о Вовочке и его умении считать?
Анекдот показывает, как дети могут воспринимать привычные вещи с юмором и наивностью, а также подчеркивает их прямолинейность.
Почему Вовочка считает всех говном?
Это выражение является шуткой, которая демонстрирует детскую непосредственность и отсутствие фильтров в общении.
Какова реакция мамы на слова Вовочки?
Мама удивляется и не знает, как реагировать на такой ответ, что создает комический эффект.
— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные! — А с чем у Вас, бабуль? — Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном! — Что? Как это — с говном? Зачем Вы их продаете? — Я их не продаю, они — бесплатные… — Да какая разница! Кто же будет жрать говно? Не спорю, на халяву — это круто! Но ведь это же — говно! — Ну так берешь или нет? — Ох Вы, бабуля, и странная… — Бери, сынок, вкусные же пирожки… А эти — вообще бесплатно! — Хе… говно в тесте, смешно же… — Бери-бери… — Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно — и два с говном…
Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает: — Ты куда идешь, Вовочка? — В бордель. Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего дядю: — Ты куда так торопишься, Вовочка? — Да вот иду в бордель. Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя: — Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься? — Иду в бордель, Петр Петрович. Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения: — Тебе чего, мальчик? — Мне надо войти вовнутрь! Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка: — Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!
Побережье Австралии... Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке: - Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно!... - Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!... - Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?... - Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном...
[ Скачать видео с Рутуб ]
- Мама, мама, я научился писать! - И что же ты написал? - А я не знаю, читать-то я еще не научился.
- В детстве, используя кровать как батут, я научился делать сальто. Моя девушка уверяет, что ничего более путного я в кровати с тех пор делать не научился.
— Назовите качества, которые считаете в себе худшими. — Излишняя прямота. — Странно, я считаю это плюсом... — Да мне пофиг, что ты считаешь.
Однажды Диоген промывал чечевицу, чтобы сварить себе похлёбку. Аристип-ученик Сократа, любимец царя-заметил с усмешкой: — Если бы ты научился льстить царю, тебе не пришлось бы питаться чечевицей. — Если бы ты научился питаться чевчеви... чепчев... чевапчи...чеч... наx@й иди короче
- Предупреждаю, я считаю до трех! - А до четырех так и не научился?
- Ты что меня дураком считаешь? - А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.
К мужчинам обращаются с вопросом: - Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье? Один из них, недолго думая, отвечает: - Я считаю, что счастье! Другой думал, думал, долго думал, и говорит: - А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов: - Только не говори папе! Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними своего папу, сынoк!
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: - Мамочка, а я посуду помыл ! Мама: - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а я полы помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а у нас кошка беременная !!! - Молодец, Вовочка!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|