Этой ночью я пил с русскимиЭтой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду. ![]() Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, Простужен уже неделю и коллеги думают, что мне тяжело говорить с ними из-за боли в горле, но мне тяжело говорить с ними потому что они тупые - Я никогда не доверял банкам. - Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде. Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах. - Не, ну что они там, вообще охренели, мать их! Писец! Это ж не страна, а Россия какая-то! - восклицал житель Гондураса, изучая местные новости.
Случайные анекдоты
Подошел к бомжу и спросил: В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине: Гусь просыпается под Рождество и спрашивает петуха: Муж после загула возвращается домой,жена спрашивает: - Помню, я так сильно обиделся на родителей, когда выяснилось, что они врали мне про Деда Мороза. Выбежал из квартиры, хлопнув дверью, прыгнул в машину и всю ночь колесил по городу, обливаясь слезами. У меня одни знакомые отучили свою овчарку залезать на диван. И она не залезала, пока хозяева дома. Даже ночью. Но когда они уходили на работу, они всегда видели в окне счастливую морду. А выглянуть в то окно собака могла только с дивана... Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы - рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли… Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему: Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня. Этой ночью кошка в надцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт; на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать - оказалось, это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню, он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине - пусть сидит и думает над своим поведением. Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный Были знакомые студенты, они рассказывали. Отправили их по обмену в Америку в небольшой городок. Вечерком они пошли за продуктами в магазин. На входе в магазин их останавливает огромный негр говорит: купите мне то то то и пива, вытащите сюда и идите с моего района туда-то. Они зашли в магаз, все купили, вышли и смотрят как негр убегает, бежит так, что искры из под копыт. Ну ладно, думают, пиво не пропадет. Вернулись на съёмную, рассказали хозяевам про ненгра, а те спрашивают: а как вы расчитывались? Ну как, говорят студенты, вытащили бабки из кошелька и расплатились.... Аа, все ясно — говорят хозяева — у нас только русская мафия в магазинах наликом платит. Жили муж с женой на даче. Был у них курятник. Стали они замечать, что каждую ночь пропадает по курице. xxx: Пользователь всю неделю не может набрать пароль входа в систему Сотрудник: Я опасаюсь, что коллеги сплетничают обо мне за моей спиной. Из ковбойской жизни. Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обрались они к Богу: "забери ты у нас свои законы, дай нам жить вольно". И согласился Бог. На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил, и говорит: "Люди навезли кучу, телег, подвод и грузовиков с различными религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам все это девать?!" Оказывается, маленькие дети не понимают, кто такие неуклюжи, которые бегают по лужам и боятся, что ночью они придут за ними... Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Приходит мужик к врачу, рассказывает: - Интересно, почему когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги? - На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
Анекдоты прошлых лет
|