Дяденька расскажите о своих татуировках- Дяденька, расскажите о своих татуировках!
Случайные анекдоты
Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает: Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик – дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца: Стоит грузин на Красной площади, зимой. В шубе, в валенках, на голове ушанка, руки в варежках и в карманах — а все равно холодно! Стоит, мерзнет. Вдруг мальчик подбегает: После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась. Я жалел своих родителей: я слушал великую музыку, они не понимали ее. ![]() - Кострище еще теплое, значит они ушли недавно... Идет обкуренный нарик. К нему подваливает пацан и спрашивает: - Расскажите немного о себе? Мы называем наши цифры арабскими. Ну, а арабы арабскими цифрами не пользуются - они обозначают арабские цифры - арабскими буквами. - Папа, а к нашей маме сегодня какой-то дяденька приходил. — Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ? Женщины как кредит — отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок — только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил — все равно пришлют письмо... или позвонят... - На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег. А вот удаляю их фотографии уже за деньги. Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен. - Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить? Стоит ГАИшник на перекрестке. Подходит пацан, достает из кармана орех:— Дяденька, лазглызи орех, а то у меня зубки слабые.ГАИшник разгрыз зубами орех, отдал пацану. Через 10 минут опять пацан подбегает, достает опять орех:— Дяденька, еще один лазрызи, а?ГАИшник разгрызает и говорит:— Hу дак, парень, ты бы нес сразу кулек, а то че по одному—то бегать ?— Ой, дяденька, где на помойке целый кулек—то найдешь? - Вот список российских спортсменов, которых мы не допускаем до участия в Олимпиаде. — Владимир Владимирович, сколько будет дважды два? А вас тоже удивляет, когда вы читаете детектив, что свидетели при опросах детектива всегда помнят, во-сколько они что-то сделали или кого-то видели? Вот с точностью до минуты. Меня так спроси, я фиг скажу, во сколько я вчера что-то сделал. - Я не понимаю людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал. Одноклассники уже по второму кругу детей рожают, по третьему набирают кредитов, кто-то отсидел, кто-то сторчался, а я до сих пор просто живу в своё удовольствие. Мда уж, не зря меня в классе недолюбливали. На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает: - Чем это ты так зачитался? Мама спрашивает Вовочку: Кредитов не берут потому что проценты высокие, проценты высокие потому что инфляция высокая, инфляция высокая потому что экономика не развитая, экономика не развитая потому что кредитов на свое дело не берут, кредитов не берут потому что проценты высокие... Боксеру:
Анекдоты прошлых лет
|