Умная блондинка смотрит на табачный киоск

Умная блондинка смотрит на табачный киоск:
- Интересно, почему на сигаретах пишут "Легкие", а на алкоголе не пишут "Печень"?

- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю, кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче!?

Две блондинки:
- Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
- Кем же ты работаешь?
- Натурщицей.
- С тебя пишут картины?
- Нет, с меня пишут анекдоты.

Интересно знать, в какой кодировке пишут врачи?

Почему девушки не пишут первыми? Татьяна написала письмо Евгению Онегину первой и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женек одумался, но было поздно. С тех пор девушки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. А Александр Сергеевич, дамский угодник, фигни не посоветует.

Мне вот интересно - те люди, которые изображают в фильмах трупы, пишут об этом в своем резюме?

Почему на лекарствах никогда не пишут калорийность?

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

- Почему умные женщины существуют только в кино?
- Потому что сценарии пишут мужчины.

Вопрос:
- Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
Ответ:
- Чтобы их не вешали вверх ногами.

Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза "вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика".

Узнал, почему ЕГЭ пишут 3 часа 55 минут. Оказывается, если дети находятся в школе более четырех часов, их обязаны покормить.

Студенты пишут диктант. Один — другому:

— Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?

— Через т.

— А почему?

— Проверочное слово — титька.

Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.

- Как твой бизнес в Москве?
- Вот начинаю, торговый киоск поставил на Сущевском валу!
- Постой, это же место вечных пробок, какая может быть там торговля?
- Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами торгую. Думаю, дело пойдет!
- Так это твой киоск меня в пробке вчера выручил?
- Ты памперсы купил?
- Нет, за киоск сходил!

Несусветную чушь пишут порой в интернете!
Конфуций

- Вы в семье почитаете старших?
- А чего их читать? Они ничего не пишут!

Почему когда пишут "достойная заработная плата", не уточняют, что заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия.

Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти.

Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказке конец»?

Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки,

120 штук и только несколько пишут...

Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут большие говнюки.

Первого сентября голландские школьники пишут сочинение на тему "Как я провез это".

Твиттер - это место, где часто пишут то, что даже на заборе писать стыдно.

— Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
— Пишут книги по психологии общения.

Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

Производители, которые пишут: «Легкое интуитивное управление» – что вы вообще знаете о моей интуиции?

Девушки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки.

- Моня, тут в интернетах пишут шо в России заложили новый авианосец. Ви таки не знаете в какой ломбард?