АНЕКДОТ

- Дорогой, я купила шелк, чтобы пошить тебе новый галстук!
- А зачем так много?
- Ничего... Из остатков пошьем мне новое платье.

анекдоты подробнее

Жена одела новое платье: 
- Дорогой, как я тебе? 
Муж: 
- Немножко надоела… А так - ничего!

анекдоты подробнее

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!

анекдоты подробнее

- Бабуль, зацени мой новый лук!
- Чего заценить?
- Ну, я покрасилась, новое платье купила...
- Это-то я вижу. А лук-то репчатый или зелёный?

анекдоты подробнее

— Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
— Да.
— Но ты даже не взглянул на него!!!
— Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

анекдоты подробнее

Жена надела новое платье и говорит мужу:
- Ну как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... А так ничего!

анекдоты подробнее жена

— Ты ничего не заметил?
— Волосы подрезала?
— Нет!
— Платье новое?
— Нет.
— Ну не знаю тогда...
— Я волосы подрезала!
— Так я ж сначала тебе и сказал!
— Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил!

анекдоты подробнее

Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

анекдоты подробнее

- Девчонки, зацените моё новое платье!
- Шикарное! Тебе бы такое лет двадцать пять назад.

анекдоты подробнее

Жена мужу:
- Я хочу купить себе наконец новое платье!
- А чем тебе это не нравится?
- Ему пять лет и оно свадебное!

анекдоты подробнее

- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с
кем не случился!

анекдоты подробнее

Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.
- Мама, что это за материал?
- Это чистый шелк, дочка.
- Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!
- Ну, разве можно так об отце?!

анекдоты подробнее

Молодой актер обращается к своей невесте:
- Дорогая, сегодня я буду играть только для тебя одной.
- Только не это! Если в зале больше никого не будет, зачем же я тогда сшила новое платье?

анекдоты подробнее

SМS от жены: "Дорогой я шкаф купила!"
Ответ мужа: "Если после « дорогой» не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!"

анекдоты подробнее

- Папа, - спрашивает сын, - а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
- Правда, сынок.
- Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?

анекдоты подробнее

Дорогой, я не знала, что купить тебе сладенького, поэтому купила пиво.

анекдоты подробнее

- Дорогой, я купила себе платье на два размера меньше - посмотри, какая я в нем стройная!
- А я себе купил трусы на два размера больше - посмотри, какой я в них семейный!

анекдоты подробнее

- Дорогой, у нас будет...
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет - у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!

анекдоты подробнее

- Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!
- Так, бери пододеяльник!
- Зачем?
- Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять!

анекдоты подробнее

Приносит жена домой ливерную колбасу. Муж:
- Зачем ты ее купила? Ее же покупают в наше время только для животных, а у нас нет ни кота ни собаки.
- Дорогой, не гавкай!

анекдоты подробнее

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой хренов галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

анекдоты подробнее

- Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
- Фигура не очень.
- Я тебя платье просила оценить.
- Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!

анекдоты подробнее

Вот не пойму я эту русскую математику: почему до хрена - много, до хренища - очень много, а хрен тебе - это ничего?

анекдоты подробнее

В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
- Что пил, дорогой?
- Кофе с коньяком, дорогая.
- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.

анекдоты подробнее

— Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
— (Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
— А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
— Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

анекдоты подробнее

Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок.
- Нафига мне колготки?!
- Ну если ты не будешь носить - я буду.

анекдоты подробнее

- Дорогой, ты зачем пишешь на сайте анонимных алкоголиков, что ты закодировался, что тебе плохо, что ты скучаешь по бутылке?! Зачем людям врёшь?! Ты же никогда не пил!
- Ты просто не представляешь, какое у этих людей СОЧУВСТВИЕ!!!

анекдоты подробнее

Разговаривают муж и жена:
- Дорогой, ты вынес ёлку?
- Да.
- Вот тогда иди и ставь новую!
- Зачем?
- Потому что через 3 дня Новый год!

анекдоты подробнее

- Одноклассники - это для новичков. Вот я использовала ВКонтакте, чтобы купить себе свадебное платье. Там много разведенок, и можно фильтровать их и по месту и по размеру...

анекдоты подробнее

Продается свадебное платье. Новое - одевалось один раз, слегка описано кипятком.

анекдоты подробнее

Жена – мужу:
- Виктор, тебе на телефон пришла СМСка от какой-то Любы. Она спрашивает: «Как насчет «Лексуса», все остается в силе, дорогой?»
- Э-э-э-э… Да это женщина машину продает, хотел тебе купить, сюрприз не получился…
- А почему «дорогой»?
- Это она спрашивает, не слишком ли он дорогой. Но я на тебе не экономлю.

анекдоты подробнее

- Первый раз - он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать! кричать... А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?

анекдоты подробнее

— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

анекдоты подробнее

- Дорогая, как всё-таки хорошо не пить много на Новый год! Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки посмотрели! Скоро Рождество, по-человечески отметим.
- Дорогой, уже 12-е..

анекдоты подробнее

Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я.
А я ещё тот сюрприз со спецэффектами...

анекдоты подробнее