Класная ты когда пьяная

- Класная ты, когда пьяная..
- Да, ты тоже класный, когда я пьяная...

Три стадии опьянения женщины
1. Ой, какая я пьяная... 
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная! 
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!

- А когда ты понял, что онa пьяная? 
- Когда пришла СМС: "ПОЗВОНИ МНЕ, А ТО Я НЕ МОГУ НАЙТИ СВОЙ ТЕЛЕФОН!"

Любовь - это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

— А кем вы хотите стать когда вырастите?
Издевалась пьяная Белоснежка над гномами.

- Откуда у тебя сигареты в сумке?!
- Ну мам, просто когда я пьяная - курить очень хочется...

Когда в компании самый непривлекательный мужчина становится милым и желанным - встань и быстренько домой, ты пьяная...

Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты приедешь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Приедет пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями!

Кошмар на дороге – это когда за рулём женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращается домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав на праворульной 10- летней «Газели».

Муж подал на жену в суд за жестокое обращение с животными, потому что когда она лупит его скалкой, то кричит "пьяная скотина, опять нажрался как свинья, кобель проклятый".

Когда я иду в магазин за коньяком, я всегда покупаю еще кило муки, чтобы все думали, что буду печь торт "Пьяная вишня". Никому не надо 50 килограмм муки?

Пьяная баба отправленным сообщениям не хозяйка.

- Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой - это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!
- Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера в своем ПТУ, пьяная раздавила их!

- Дорогая! я лежу у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!!

Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень ceкcуальная... Иди домой... Ты пьяная...

- Да не такая уж я и пьяная вчера была...
- Люся, ты не могла попасть телом в кровать!

Совесть - она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.

Пьяная женщина сидится в такси. Водитель спрашивает:
- Куда едем?
- Не твое дело, козел!

Купил себе скандинавские палки для ходьбы, теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.

Просыпается пьяная доярка под коровой и увидев перед собой вымя, кричит:
- Блин, не все сразу!

— Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот иди туда, где пила!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать.
Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки.

Объяснительная.
Не пришла на работу потому что ждала конец света. .
Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом.

- Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
- Дорогой, я не могла не пить... мне угрожали!
- Как?
- Если не выпью, то больше не нальют!

В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз, значит вечером она уснула пьяная в палисаднике...

— Сема, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка …
— Таки домой…
— А я думал до любовницы …
— Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!

Дочь пьяная звонит в дверь. Отец:
— Кто там?
— Катя.
— Какая Катя!?
— Уже никакая...

У девушек есть три типа смеха:
1. Ты смешно пошутил.
2. Ты херово пошутил, но симпатичный.
3. Пьяная баба.

как ответить что означает татуировка если она ничего не означает пьяная набила просто