Класная ты когда пьяная

- Класная ты, когда пьяная..
- Да, ты тоже класный, когда я пьяная...

Три стадии опьянения женщины
1. Ой, какая я пьяная... 
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная! 
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!

- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, -
утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают.
Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету.
Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей.
Только в обратной последовательности.

- А когда ты понял, что онa пьяная? 
- Когда пришла СМС: "ПОЗВОНИ МНЕ, А ТО Я НЕ МОГУ НАЙТИ СВОЙ ТЕЛЕФОН!"

Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты приедешь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Приедет пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями!

Кошмар на дороге – это когда за рулём женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращается домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав на праворульной 10- летней «Газели».

Когда в компании самый непривлекательный мужчина становится милым и желанным - встань и быстренько домой, ты пьяная...

- Откуда у тебя сигареты в сумке?!
- Ну мам, просто когда я пьяная - курить очень хочется...

Муж подал на жену в суд за жестокое обращение с животными, потому что когда она лупит его скалкой, то кричит "пьяная скотина, опять нажрался как свинья, кобель проклятый".

Любовь - это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

- Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой - это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!
- Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера в своем ПТУ, пьяная раздавила их!

— А кем вы хотите стать когда вырастите?
Издевалась пьяная Белоснежка над гномами.

Когда я иду в магазин за коньяком, я всегда покупаю еще кило муки, чтобы все думали, что буду печь торт "Пьяная вишня". Никому не надо 50 килограмм муки?

У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал
домой. Убрал за котом.
Встретил дите со школы. Помог сделать уроки. Приготовил
пожрать. Накормил всех.
Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь
спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни
телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то
начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилег.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и
вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идет вспальню и
пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!