В драке рождаются только избитые истины

В драке рождаются только избитые истины.

Все давно знают, что непальцы рождаются непальца и непалки, но мало
кто в курсе, что американцы рождаются от америкунки и от америконца.

- Что ты со мной споришь? Такие умные, как я, рождаются одна штука на миллион!
- Ха! Да такие, как я, вообще не рождаются!

В драке сантехника Васи и плотника Пети всегда виновен стоматолог Рабинович. Во-первых, потому что еврей. А во-вторых, потому что только он поимел прибыль, вставляя избитым новые зубы.

Иногда действительно не стоит докапываться до истины. Доктор Айболит пришил зайчику новые лапки. Безусловно хороший поступок. Все, казалось бы, хорошо. Хеппи энд. Но только до тех пор, пока ты не начинаешь думать, откуда он эти лапки взял.

В дворовой драке в Китае пострадало 664833 человека.

Прописные истины: Чтобы быть хорошим — надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим — надо сделать плохое только один раз.

Истины размножаются спорами, как грибы.

В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет.

Однажды докопавшись до истины, почему-то хочется зарыть ее обратно...

- Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- А сразу переходим к драке!

Истины в мире нету. Есть 7 миллиардов маленьких и разных правд.

Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу стороны перешли к практической драке.

- Холмс, мы, кажется, докопались до истины!
- Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.

- И это вы ещё не видели нашего Мойшу в драке! Боже мой, как страшно его бьют!

— Где твоя курсовая? 
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете!

Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.

- Для меня в драке все равно, дерется со мной один человек или сто!
- Как так?
- Да ведь я всегда убегаю.

Александр Друзь в пьяной драке сделал "розочку" из хрустальной совы

Мозговые и нервные клетки рождаются и отмирают, а жировые - живут вечно.

Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.

Офицеры заблокировали роддом, узнав, что дети рождаются голыми.

Талантливые дети рождаются у тех, на ком природа хорошо отдохнула.

В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя...

У мам, которые до родов не хотят знать пол ребенка, рождаются дети-интриго.

Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

Удивительное дело: вы можете спать с женой в разных комнатах, а внуки все равно рождаются!

В пьяной драке между трудовиком и физруком у трудовика шансов победить намного больше, потому что в этом деле табурет намного эффективнее баскетбольного мяча.

Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь...

- Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки?
- Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!