Фу ты курила Но
- Фу, ты курила? - Но я же курю электронные сигареты! - Какой кошмар, как будто с пароваркой поцеловался!
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота?
Анекдот иронизирует над тем, что курение электронных сигарет не менее неприятно, чем курение обычных сигарет, сравнивая это с поцелуем с пароваркой.
Почему сравнение с пароваркой?
Сравнение с пароваркой подчеркивает абсурдность ситуации и вызывает комический эффект, так как это неожиданное и яркое сравнение.
Каковы общественные стереотипы о курении электронных сигарет?
Многие считают электронные сигареты менее вредными и более приемлемыми, но анекдот показывает, что восприятие может быть иным.
Надоели эти электронные сигареты. Когда наконец-то появятся электронные косяки?
- Я порядочная девушка, не пью и не курю! - Так, погоди. Я видел, как ты курила! - Ну, так это по пьяни...
Целоваться с девушкой, курящей электронные сигареты, все равно что пароварку облизывать.
Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.
Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.
— Когда этот кошмар закончится, первое, что я сделаю - займусь хорошим сексом. — Какой кошмар? — Отсутствие у меня секса.
Эти электроные сигареты продаются уже на каждом углу. Скоро, наверное придумают электронные наркотики... - Их уже давно придумали. Называются "социальные сети".
Я бросила курить недавно, неплохо вроде бы держусь ,но сигареты по привычке я покупаю и курю...
Мужчина подходит к газетному киоску: - У вас "Огонька" не найдется? - Сигареты не курю и другим не рекомендую. - Так я про журнал. - А журналы курить - это вообще извращение какое-то!
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит: - Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов? - Да задавайте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. - А какие сигареты вы курите, если не секрет? - Да не секрет - "Мальборо". - И последний вопрос - сколько сигарет в день? - Пачки полторы - две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы сами курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вас есть? - Нет, небоскреба у меня нет. - А я курю, и небоскреб мой...
Блондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду: - Кошмар какой-то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро заблудилась... - В тоннель пошла что ли?
Снаружи это выглядит, будто я пью, курю и общаюсь с другими девушками, но на самом деле это я по тебе скучаю.
Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»
Ты любишь фильм Сумерки? — Нет. — Значит любишь сигареты и кофе? — Я не курю и кофе не пью. — А Дом 2 смотришь? — Ни разу не смотрела. — А угги у тебя есть? — Нет. — Господи! выходи за меня замуж!
- Вот ты когда первый раз поцеловался? - В армии. Со знаменем. А потом как понеслось - вымпелы, значки, кубки...
Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит. Пой так, как будто тебя никто не слышит. Смотри на кондуктора так, как будто ты уже платил за проезд.
- Вовочка ты почему плачешь? - Папа щенка утопил. - Какой кошмар. - А говорил, что мне разрешит утопить!
Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание: — Здесь нельзя курить! — Как? Я же только что купил у вас эти сигареты! — Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!
Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как-будто к маме, а я как-будто на рыбалку.
Дружище, не нужно объяснять мне как будто я ваш коллега, объясните мне нормально, как будто дауну.
Три мужика хвастаются своими жёнами: - Моя Таня - мастерица: разбил я, как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот, поглядите! - А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот, поглядите! - А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!
- А ему что надо?? - Иногда он говорит о свадьбе. В контексте "прикинь, какой мне кошмар приснился".
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик. - Дядя, дай закурить! - Не курю, ребята. - А в морду? - Держи! Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту: - Дядя, а за что? - Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!
- Я курю только дорогие кубинские сигары. - То есть, не куришь? - То есть, не курю.
— С-спорим, с-сигареты куплю и н-не заикнусь? — Н-ну д-давай. К ларьку подходит: — ЛМ. — А вам какой, синий или красный? — С-с-сука.
– Она ворвалась в здание, где я работаю, и орала: «Мерзавец! Не прячься! Я тебя все равно достану! Руки и ноги переломаю!». – Кошмар! – Кошмар в другом. Орала мне, а сразу попрятались все мужики.
- Германия ведет себя так, как будто именно она выиграла Вторую мировую войну. - Это их дело, главное нам не надо вести себя так, как будто мы ее проиграли.
Искренне не понимаю, как можно один день выглядеть будто только сошёл с небес, а на следующий, будто только слез с героина.
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа. - Что с тобой, дорогая? - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы. - Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|