Единственное хорошее дело плохого парламента
Единственное хорошее дело плохого парламента - быть разогнанным.
- Чем хорошее СМИ отличается от плохого? - Плохое распространяет ложную информацию, чтобы сформировать выгодную его владельцу точку зрения у народа. А хорошее умеет делать то же самое, не прибегая ко лжи.
Чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.
У человека может быть только одно единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.
Каждый день не может быть хорошим, но есть что-то хорошее в каждом дне.
Жираф - единственное млекопитающее, которое не умеет зевать. А, значит, единственное существо, которое может дослушать твои истории до конца.
Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде и ты никак не реагировал? — Я не реагировал? Хорошее дело, а кто упал?
– Мы с тобой весь вечер ругаемся. Скажи что-нибудь хорошее. – Ладно, я ухожу. – Вот, это – хорошее!
Установлены дипломатическиеотношения между Украиной и Новой Гвинеей! Правительство Новой Гвинеи выставило одно единственное условие - посол Украины должен быть толстым...
- Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его? - Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.
Вот знаете, бывает у вас такое, проснетесь, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, кофе в постель. Вот и у меня не бывает.
- А я навсегда вернуться в родные края решил. Папенькино дело продолжу... - Стало быть, пить будете?
Иду по улице, настроение хорошее. Подумалось: « Господи, сделай так, чтобы у всех вокруг настроение поднялось! » И тут раз упал в лужу. Лежу, смотрю все вокруг довольны, улыбаются, настроение у этих козлов, видите ли, хорошее.
- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение? - Да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!
- Питание детей в школе - дело родителей. Содержание пенсионеров - дело их детей. Содержание дорог - дело водителей. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. - А какого хрена тогда вы нам нужны? - А кто вам все это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
В древние века плохого охотника называли вегетарианцем.
Зенитка - лучшее средство от плохого самочувствия в самолете.
Я ослеп от некачественного алкоголя, но не вижу в этом ничего плохого.
Приходит депутат парламента после получки домой и начинает доставать из всех карманов деньги. Жена смотрела-смотрела и говорит: — Ну сколько можно носить, уже некуда их складывать — все шкафы и ящики забиты! Муж, вздыхая: — А ты представляешь себе, в некоторых семьях вдвоем работают!
Отдел кадров. — Что можете делать? — У много профессий. — Нам нужны сварщики. — Я сварщик высшего разряда. — О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора. — Да с юмором у меня все в порядке. А вам зачем? — Работа у нас ответственная, а зарплата смешная… — Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…
У плохого зрения есть свои плюсы, например — развивает фантазию.
Если вам не по средствам нанять хорошего адвоката, купите плохого судью.
От плохого настроения хорошо помогает тертый хрен. Потрешь его ладошкой...
Чтобы быть счастливым, необходимы три качества: быть дураком, быть эгоистом и обладать крепким здоровьем. Но если вам не хватает первого, тогда пиши пропало.
Простите, что такой злой. Дело не в вас, дело во мне. Не могу долго терпеть идиотов.
- Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне. - Что с тобой не так? - Меня от тебя тошнит.
В магазине: - Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества! - Я художник, я так вижу!
Ночной звонок из налоговой: - Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...
Мужик приехал отдохнуть в санаторий и на следующий день начал задыхаться. Пошел к врачу с жалобой, тот ему: - Да не может такого быть, у нас прозрачный, чистый, горный воздух. - В том-то и дело, доктор, дома я привык видеть чем дышу..
|
|
Топ комментаторов недели
|
|