Анекдот

Единственное хорошее дело плохого парламента - быть разогнанным.

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
- Чем хорошее СМИ отличается от плохого?
- Плохое распространяет ложную информацию, чтобы сформировать выгодную его владельцу точку зрения у народа. А хорошее умеет делать то же самое, не прибегая ко лжи.

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
- В России нельзя быть уверенным в завтрашнем дне
- Чувак, завтрашнее дно - это единственное, в чем ты на 100% можешь быть уверен )

6 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

6 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
У человека может быть только одно единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.

5 л
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
комментарии
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу. Лежу. Смотрю, вокруг люди улыбаются... Настроение у них, видите ли, хорошее.

6 л
share star heart
+68
comments
0
поделиться:
комментарии
Каждый день не может быть хорошим, но есть что-то хорошее в каждом дне.

5 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
комментарии
Жираф - единственное млекопитающее, которое не умеет зевать. А, значит, единственное существо, которое может дослушать твои истории до конца.

3 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
комментарии
Вот знаете, бывает у вас такое, проснетесь, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, кофе в постель. Вот и у меня не бывает.

5 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
- Придурок, ты зачем выкрал свое личное дело из сейфа и съел его?
- Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.

5 л
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
комментарии
- А я навсегда вернуться в родные края решил. Папенькино дело продолжу...
- Стало быть, пить будете?

5 л
share star heart
+17
comments
1
поделиться:
комментарии
- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!

6 л
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
комментарии
- Питание детей в школе - дело родителей. Содержание пенсионеров - дело их детей. Содержание дорог - дело водителей. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.
- А какого хрена тогда вы нам нужны?
- А кто вам все это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.

4 г
share star heart
+68
comments
0
поделиться:
комментарии
В древние века плохого охотника называли вегетарианцем.

6 л
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
комментарии
Зенитка - лучшее средство от плохого самочувствия в самолете.

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

6 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
комментарии
Приходит депутат парламента после получки домой и начинает доставать из всех карманов деньги. Жена смотрела-смотрела и говорит:
— Ну сколько можно носить, уже некуда их складывать — все шкафы и ящики забиты!
Муж, вздыхая:
— А ты представляешь себе, в некоторых семьях вдвоем работают!

8 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
Я ослеп от некачественного алкоголя, но не вижу в этом ничего плохого.

5 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
У плохого зрения есть свои плюсы, например — развивает фантазию.

5 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Отдел кадров.
— Что можете делать?
— У много профессий.
— Нам нужны сварщики.
— Я сварщик высшего разряда.
— О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
— Да с юмором у меня все в порядке. А вам зачем?
— Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
— Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…

5 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



Заходит мужик в сельский магазин и говорит: -Здравствуйте, а у вас хлеб свежий? -Нет, прошлогодний -Но ведь сегодня 5 марта -Я знаю

Вpезается "пpостая" машина в "кpyтyю". Из "кpyтой" вылазят бpатки,хватают владельца "пpостой" - Hy, мyжик, гони монетy. - Подождите, pебята,



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.052