Вставай прострелом простреленный
Вставай, прострелом простреленный!
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота о простреленном?
Анекдот иронично обыгрывает ситуацию, в которой человек, получивший травму, призывается к действию.
Почему в анекдоте используется слово «прострелом»?
Слово «прострелом» добавляет комичности, подчеркивая абсурдность ситуации, когда человек с серьезной травмой должен встать.
Каковы основные элементы юмора в этом анекдоте?
Юмор основан на контрасте между серьезностью травмы и призывом к активности, что создает неожиданный эффект.
Жена будит мужа на работу: - Коля, вставай! Ну давай, вставай! Ну нет, ты весь давай вставай...
Один ученик спросил своего наставника:
— Учитель, что бы ты сказал, если бы узнал о моем падении?
— Вставай!
— А на следующий раз?
— Снова вставай!
— И сколько это может продолжаться: все падать и подниматься?
— Падай и поднимайся, покуда жив! Ведь те, кто упал и не поднялся, мертвы...
- Маша, а давай не поедем на второй день свадьбы? - Петя, вставай, надо ехать, наша свадьба!
На ферме заболел конь. Ветеринар: — Если утром не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежала свинья: — Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь. Конь встал. Фермер: — Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью. Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
[ Скачать видео с Рутуб ]
Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик. - Ой, кто вы? - Грабители! - А что вам надо? - Золото! - А много? - 100 килограм! - А 105 не хотите? - Ну давай 105... - Настя, золотце, вставай! За тобой пришли!
Диалог в моей голове утром: — Просыпайся. — Нет. — Вставай! — Нет. — Ты так всю жизнь проспишь! — Охренено.
Проснувшись рано, четырехлетний сынуля пристал к сонной жене: - Мамочка, любименькая, купи мне сухарики. - Солнышко мое, у мамочки нет денежек. - Так чего ты лежишь? Вставай, иди заработай!!!!
Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит: - Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо от велосипеда, а на другую - 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет? Вовочка первым поднимает руку: - 24 года. - Как ты узнал? - Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: "Вставай, полудурок!"
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
- Эй, соня, вставай! - Лен, ну дай еще поспать... - Я не Лена. Я ее муж!
- Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела! - Отделима, батюшка! - А теперь обоснуй! - Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя, одевайся, и шуруй огородами! - Обосновал, но препохабно...
- Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия... - Петрович, живо вставай и иди таскай мешки!
Два парня едут на самокатах по проезжей части и вдруг их задевает машина. Один улетает в кювет, второй встаёт, отряхивается, идёт к водителю и говорит: - Вы понимаете, что вы злостно нарушили правила движения? Я боюсь, что нам придется с этим разбираться в суде... - Да я вас сейчас обоих вы#6у, уроды! Первый кричит второму в кювет: - Андрюха, вставай, я договорился на выгодных условиях!
— Вставай. Будильник звонит. — Передай, что я перезвоню.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|