Вставай прострелом простреленный
Вставай, прострелом простреленный!
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота о простреленном?
Анекдот иронично обыгрывает ситуацию, в которой человек, получивший травму, призывается к действию.
Почему в анекдоте используется слово «прострелом»?
Слово «прострелом» добавляет комичности, подчеркивая абсурдность ситуации, когда человек с серьезной травмой должен встать.
Каковы основные элементы юмора в этом анекдоте?
Юмор основан на контрасте между серьезностью травмы и призывом к активности, что создает неожиданный эффект.
Жена будит мужа на работу: - Коля, вставай! Ну давай, вставай! Ну нет, ты весь давай вставай...
Один ученик спросил своего наставника:
— Учитель, что бы ты сказал, если бы узнал о моем падении?
— Вставай!
— А на следующий раз?
— Снова вставай!
— И сколько это может продолжаться: все падать и подниматься?
— Падай и поднимайся, покуда жив! Ведь те, кто упал и не поднялся, мертвы...
— Вставай. Будильник звонит. — Передай, что я перезвоню.
- Маша, а давай не поедем на второй день свадьбы? - Петя, вставай, надо ехать, наша свадьба!
[ Скачать видео с Рутуб ]
На ферме заболел конь. Ветеринар: — Если утром не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежала свинья: — Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь. Конь встал. Фермер: — Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью. Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик. - Ой, кто вы? - Грабители! - А что вам надо? - Золото! - А много? - 100 килограм! - А 105 не хотите? - Ну давай 105... - Настя, золотце, вставай! За тобой пришли!
Диалог в моей голове утром: — Просыпайся. — Нет. — Вставай! — Нет. — Ты так всю жизнь проспишь! — Охренено.
Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит: - Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо от велосипеда, а на другую - 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет? Вовочка первым поднимает руку: - 24 года. - Как ты узнал? - Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: "Вставай, полудурок!"
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
- Эй, соня, вставай! - Лен, ну дай еще поспать... - Я не Лена. Я ее муж!
- Вставай. - Нет. - Надо диван собрать. - Собирай вместе со мной, мне уже все равно.
Гаишник-отец будит гаишника-сына: - Сынок, вставай, на работу пора. - А сколько времени? - Полседьмого. - Так ведь рано еще! - Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
- Дорогая! я лежу у твоих ног! - Да вставай уже, сволочь пьяная!!
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100". Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку — будит друга:
— Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|