Пугаю мужа что если узнаю о
Пугаю мужа, что если узнаю о его измене, то не подам виду. Но буду добавлять в его еду свою мочу или фекалии. Вот такая мотивация!
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота?
Анекдот иллюстрирует шутливый подход к ревности и мести, показывая, как женщина намерена «наказать» мужа за измену необычным способом.
Почему автор анекдота выбрал такой способ мести?
Выбор такого способа мести является гиперболой и призван вызвать смех, подчеркивая абсурдность ситуации.
Какова реакция на такой анекдот?
Анекдот может вызвать смех у слушателей, хотя некоторые могут воспринять его как неуместный или слишком жестокий.
- Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека? - Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.
Когда делаешь оливье главное не переборщить ни с каким ингредиентом.... иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру
Беседуют две приятельницы: - Когда мой муж плохо со мной обращается, я пугаю его, что уеду к маме. - А я, наоборот, говорю, что возьму маму к себе.
- Доктор, помогите мне! Я так громко храплю, что пугаю всех, кого вожу в своем такси.
- Детка, я тебя не пугаю. Я же не зеркало...
Эмигрант из Одессы решил на старости лет посетить родной город. Приезжает, выходит на улицу, ставит на землю чемодан, оглядывается по сторонам и вздыхает: — Ах, Одесса-мама! Я тебя не узнаю!.. Смотрит – чемодана нет. — А вот теперь, Одесса-мама, я таки тебя узнаю!
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит: — Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку: — Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Стоит бабушка, просит милостыню. Мимо идет Порошенко. - Сынок, подай!.. - Да как же я подам тебе, бабка!? У меня ни мяча, ни ракетки!
Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее. - Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре! - Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!
Как мужик скажу: если я ставлю бабе лайк, значит я с ней спал или собираюсь спать, или сплю прямо в этот момент. Мы, мужики, просто так бабам лайки не ставим. Так что, если видишь лайк своего мужика на левой бабе, смело обвиняй его в измене, собирай манатки и уебывай к маме.
У меня у одной перед сном появляется огромная мотивация начать работать над собой? И ты думаешь: «Вот завтра сделаю, начну, закончу…». А потом наступает утро и ты снова ленивый пельмень.
— Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться? — Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь я думаю — жениться сейчас или подождать. — Ого! . . Вы же познакомились всего пару дней назад! — Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю — б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла... — Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!
Был студентом, ходил в университет только ради столовки. Теперь я там преподаю. Мотивация не изменилась.
Выходишь такой после двухнедельного отдыха на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|