Когда делаешь оливье главное не переборщить

Когда делаешь оливье главное не переборщить ни с каким ингредиентом.... иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру

Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето.

Девушка жалуется подруге:
- Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру - это описание, как я провела Новый год!

Новый Год — это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.

Между прочим, Оливье - абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.

Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.

Если бросить петарду в салат оливье, то можно накормить всё живое в радиусе 5 метров...

С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? ".
Первый комментарий: "Будьте вы все прокляты! "

Когда уже новый год, хочу неделю питаться оливье и селедкой под шубой и бутерами с докторской колбасой и не трезветь

На дворе начало ноября. По телевизору показывают "Иван Васильевич меняет профессию". Опомнилась только тогда, когда уже скрошила вареный картофель в оливье.

Если к комплименту добавлять ещё слово "недорогой", вы одновременно одобрите бережливость человека. Ну, например: Какой отличный недорогой у тебя автомобиль, Какую шикарную недорогую шубу тебе муж подарил, Какой великолепный недорогой макияж сегодня...

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Каков период полураспада оливье?

Девочка-оливье всегда оставалась на утро.

Советы женщинам:
Замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.

- Ой, какое пузико. Мальчик или девочка ?
- Оливье.

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...

Мы оливье смешаем с виски, и встретим Новый год по-свински.

– Фима, я шубу хочу!
– Софа, ты ж оливье еще не доела!

Прочность дружбы уже давно пересчитывается в пудах оливье, а не соли.

Пугаю мужа, что если узнаю о его измене, то не подам виду. Но буду добавлять в его еду свою мочу или фекалии. Вот такая мотивация!

Жена - мужу:
- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!

Наступила послепраздничная жральная ломка. Корежит, хочется дозу оливье и бутера с икрой.

- Я жду неприличных предложений.
- Давай заправим оливье кетчупом.
- Это уже перебор.

- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

- Мам, я на Новый год хочу котика!
- Не выдумывай, будет оливье, как всегда!

Каждый год я чувствую свою важность в семье!
Мне дают попробовать на соль оливье

Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.