Когда делаешь оливье главное не переборщить

Когда делаешь оливье главное не переборщить ни с каким ингредиентом.... иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру

Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето.

Девушка жалуется подруге:
- Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру - это описание, как я провела Новый год!

Новый Год — это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.

Между прочим, Оливье - абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.

Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

Если бросить петарду в салат оливье, то можно накормить всё живое в радиусе 5 метров...

Когда уже новый год, хочу неделю питаться оливье и селедкой под шубой и бутерами с докторской колбасой и не трезветь

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.

С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? ".
Первый комментарий: "Будьте вы все прокляты! "

На дворе начало ноября. По телевизору показывают "Иван Васильевич меняет профессию". Опомнилась только тогда, когда уже скрошила вареный картофель в оливье.

Каков период полураспада оливье?

Девочка-оливье всегда оставалась на утро.

Советы женщинам:
Замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.

- Ой, какое пузико. Мальчик или девочка ?
- Оливье.

Если к комплименту добавлять ещё слово "недорогой", вы одновременно одобрите бережливость человека. Ну, например: Какой отличный недорогой у тебя автомобиль, Какую шикарную недорогую шубу тебе муж подарил, Какой великолепный недорогой макияж сегодня...

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...

Мы оливье смешаем с виски, и встретим Новый год по-свински.

– Фима, я шубу хочу!
– Софа, ты ж оливье еще не доела!

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Прочность дружбы уже давно пересчитывается в пудах оливье, а не соли.

Жена - мужу:
- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!

Наступила послепраздничная жральная ломка. Корежит, хочется дозу оливье и бутера с икрой.

- Я жду неприличных предложений.
- Давай заправим оливье кетчупом.
- Это уже перебор.

- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

- Мам, я на Новый год хочу котика!
- Не выдумывай, будет оливье, как всегда!

Каждый год я чувствую свою важность в семье!
Мне дают попробовать на соль оливье

Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.

Пугаю мужа, что если узнаю о его измене, то не подам виду. Но буду добавлять в его еду свою мочу или фекалии. Вот такая мотивация!