Возвращаюсь я както из ресторана

- Возвращаюсь я как-то из ресторана... И вдруг сзади: "Стоять! Стоять!".
- А ты?
- Какое стоять! Я ползу-то с трудом!

В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно. 
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: 
— Стоять! 
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. 
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг, слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг, над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю, вы ползете...

Девушки приходят и уходят, а вот компьютер как стоял - так и будет стоять...

Лучше стоять, как вкопанному, чем лежать, как выкопанному.

Эстонцы могут долго стоять у клетки с ленивцем и наблюдать, как резвится этот шустрый зверек.

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня...
Поэтому начал немного пританцовывать.

- Стоять! Стрелять буду!
- Стою...
- Стреляю!

Нельзя на коленях стоять за свою Родину.

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.

- Глупо останавливаться на одном человеке.
- Стоять на людях вообще неприлично.

Памятник промоутеру не должен стоять на одном месте. Это неэффективно.

- Ну как там?! Москва стоит?
- Стоит! И стоять будет! Пока пробки не победит!

— Ну и пузо ты отрастил! 
— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

Я увидел как на улице били человека. Хорошо, что я работаю вышибалой в ресторане, я сразу разобрался в ситуации.
Я продолжил стоять и смотреть как дебил на все это.

- Опять вырядилась, как шлюха? С таким макияжем только на трассе стоять!
- Мама, я тебе уже сто раз говорила, что работаю проституткой.

Гордость - это то, что позволяет человеку стоять раком с высоко поднятой головой.

Москва - это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.

- Гомельская милиция, чтобы уменьшить количество путан, разрешила стоять им без фликера.

- А почему каждому депутату полагается помощник?
- Чтоб было кому стоять на шухере.

- Всем стоять, это окропление! Молитесь, чтобы я кого-нибудь еще не причастил!

Люблю, знаете ли, стоять у парикмахерской и, когда люди оттуда выходят, говорить: "Что ты наделал?!".

- Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!
- Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали!

Родила избушка три деревянных яйчка и говорит:
— Больше не буду к лесу задом стоять!

- Стоять! Руки вверх, живо!
- Потому что есть Алешка у тебя-а-а... Об Алешке ты мечтаешь зря-а-а...

Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.

— Почему у женщин размер ноги меньше чем у мужчин?
— Чтобы ближе к плите могла стоять...

Отец часто учил меня жить, говорил: "Не пей водку, дочка, а то и у тебя тоже стоять не будет".

Ещё раз лайкнешь меня и наши зубные щётки будут стоять в одном стакане. Я тебя предупредила.