Из рекламы не выходите из дома

Из рекламы: не выходите из дома с видом человека, нуждающегося в стрижке...

Не ищите идеального человека. Сегодня я дома.

Вернулся со съезда новоизбранный депутат и рассказывает:
- Очень много интересного узнал. У нас все для человека, все ради человека, все во имя человека. И представляете, я видел этого человека!

- На следующей выходите?
- Нет.
- Я тоже.

Минут через 15 мы продолжим показ рекламы. Не переключайтесь!

- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Ну наконец-то! А то надоели уже!

В автобусе.
- Девушка, вы выходите?
- Ох, не берет никто!

- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Хорошая остановка!

Из рекламы:
...Прощайте шесть признаков нездоровых волос, да здравствует - облысение!!!

Мои двери всегда открыты для вас.
Выходите.

- Вы выходите на следующей станции?
- Нет
- Зря. Хорошая станция.

В транспорте:
— Вы сейчас выходите или только делаете вид?

В автобусе в час пик:
— Вы выходите.
— Нет.
— А я не спрашиваю, я предупреждаю.

Из рекламы.
- Закрой глаза... Чувствуешь?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...

Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!

- Женщина, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Это очень приличная остановка!

- Вашу фирму интересует изготовление рекламы?
- Нет, спасибо - у нас все в порядке.

- Как дорого обходится мне реклама!
- Простите, но вы же не даёте рекламы!?
- Я не даю, но жена читает

Пройдите квест. Попробуйте отличить фото Шурыгиной "на донышке" и Шпицы из новой рекламы смартфона.

— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядка от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно все с тобой, бомж.

Астматик жалуется вpачу:
- У меня на тpаву аллеpгия.
- И как же вы выходите из положения?
- Колюсь.

В метро столько рекламы, что пассажиры должны ездить бесплатно и вероятно скоро им будут доплачивать.

- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- А это, Мария Васильевна, место для рекламы !

- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Замечательно, а то вы меня жутко бесите, а мне еще почти час ехать.

Российкий уполномоченный по правам человека наконец назвал фамилию этого человека.

- Девушка, вы еще долго будете держать меня за усы?!
- О, простите! Я не знала, что вы сейчас выходите.

Первый принцип рекламщиков - лучше рекламы с голой бабой может быть только реклама с двумя голыми бабами.

- Эмма Захаровна, я слыхала, что вы выходите замуж за Рабиновича?
- Да.
- А жених знает, сколько вам лет?
- Частично.

Девушка! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение - выходите за него замуж.

У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:
- Коля дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи.