Согласно новым правилам русского языка смешное

Согласно новым правилам русского языка, смешное предложение, не заканчивающееся смайликом, шуткой не считается.

Согласно новым правилам авиакомпании «Победа», ручная кладь должна помещаться в мужскую ладошку.

- Всё! Ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк...

- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
- Да я собственно и не собирался позориться.

Поймали немец, француз и англичанин золотую рыбку. Она им, как положено, говорит:- Отпустите меня, я исполню любые ваши желания!...а они пожали плечами, зажарили ее и съели.Потому что не знали ни русского языка, ни русского фольклора!

Урок русского языка:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

Вот и выросло поколение корректоров, не знающих русского языка.

Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.

У русского языка если присмотреться слегка матовое покрытие

Учительница русского языка купила бентли. Спрашивается, на какие жи-ши?!

Везде мух убивают газетой и только во Львове учебником русского языка.

Пришла беда, откуда не ждали. Учительница русского языка наклала на себя руки.

Забавно, что автор мема "мочить в сортире" озаботился чистотой русского языка.

Из каких двух слов русского языка, обозначающих одно и то же, составлено название автомобиля "Мазда"?

Тонкости русского языка:
Отговорить - переубедить.
Отчитать - ругать.
Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.

На уроке русского языка.
Учитель:
- Дети, как сказать ласково слово "вода"? Вовочка?
- Водочка!

Сельская школа - это когда учитель русского языка жалуется на то, что ему не плотют зарплату.

Володин о Мутко: "Его отличает хорошее знание русского языка, на стройке это крайне важно".

Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя - это все же фрукт, а не признание отцовства.

Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.

Учительница русского языка , прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу “Жизненный опыт приходит с гадами”, решила не исправлять ошибку...

– Наш дедушка семь раз переписывал завещание.
– Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться!

Учитывая сложности в понимании русского языка у сенаторов, Совет Федераций постановил в дальнейшем проводить свои заседания на блатной фене.

- Вот у меня соседка молодец, 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась, учительницей работает... русского языка и литературы!

- Вовочка, а почему у тебя в диктанте так много пропусков? - спросила учительница русского языка.
- Это у меня рекламные места!

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.

Учительнице русского языка абсолютно наплевать, звони́т или звóнит ее бывший. Она как ложила так и кладет на его звонки.

Учитель русского языка, попавший себе молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, да и переходила на рэп.