Жена шотландца ведёт машину муж сидит

Жена шотландца ведёт машину, муж сидит рядом.
- Послушай, Мак, - воскликнула она, - мне кажется, что-то случилось с тормозами.
- Успокойся, дорогая, и постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

Муж сидит за компьютером и работает. 
Жена ходит рядом и просится в интернет.
— Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие - предлагает муж.
— Как же я могу найти что-нибудь другое - отвечает жена - если две мои любимые игрушки, компьютер и муж, играют друг с другом?

Ночью жена будит мужа:
- Послушай, мне кажется, что где-то на кухне пищит мышь.
Муж:
- Ты, хочешь, чтобы я ее поймал и смазал?

Муж и жена гуляют в парке.
— Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
— ?!
— Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена.

- Послушай, сколько мы с тобой живём, и хоть бы раз перед сном ты бы сказал мне что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая".
- Моя любимая.
- Скажи ещё: "Моя самая дорогая"
- Моя самая дорогая.
- А теперь, придумай что-нибудь сам.
- Спокойной ночи.

Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж:
— Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно!
Жена:
— С чего ты взял!
Муж:
— Мне показалось, что ты пошевелилась. .

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
— Не мешай! У нас девичник по скайпу!

Муж - другу:
- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!

- Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?". Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской.
Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
- Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, ты наконец заметил, что мне не во что одеться.

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена:
— Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя офигенное зрение!

Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
- Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится.
Жена:
- Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой, поначалу, тоже было не просто.

Жена говорит мужу:
- Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
- А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
— Люся, что случилось?
— Кошка съела пирожки, которые я испекла...
— Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

Женщина жалуется своей подруге:
— Муж совершенно перестал обращать на меня внимание.
Подруга советует:
— Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное.
Жена долго думала и решила надеть на себя противогаз. Приходит муж с работы, она
открывает ему дверь, а он как ни в чем не бывало проходит на кухню. Жена начинает
подавать ему ужин, ей жарко в противогазе и, отчаявшись, она его спрашивает:
— Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного?
— Ты что, брови, что ли, выщипала?

На даче. Муж кричит жене:
— Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

Муж жене:
— Что случилось?
— Твоя мама меня оскорбила!
— Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе?!
— Она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
— Ну и где же тут оскорбление?
— А ты прочитай приписку!
А в приписке написано: "P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке..."

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного...
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Муж и жена перед телевизором, муж:
- Давай теперь посмотрим что-нибудь доброе, светлое, чистое...
- Давай. А что смотреть будем?
- Ну давай Техасскую резню бензопилой-6
- ?????!!!!
- После Дом-2 и "Техасская резня бензопилой" кажется доброй, светлой,
чистой...

Он: Опять!
Она : Давай,давай! Держи конец!
Он: Где дырка?
Она : Чёрт,я тоже не вижу
Он : Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл! Держи конец!
Она : Ну,ты суёшь?
Он: Блин,у меня не лезет, сунь сама!
Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могут
Он: Постой!Ты кажется не туда сунула!
Она: Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда!
Он: И не тем концом
Она: Успокойся
Он: Блин мне это не нравится!
Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять.

Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора жены и говорит:
- Хорошо, дорогая. Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!

В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:
— Но почему вы не хотите пересесть?
— В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
— Что вы ему сказали? — спрашивает муж у стюардессы.
Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой
благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев
атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут,
мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, -
в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад,
как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ
долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил
сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет
700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли
вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда,
по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как
они нас найдут....!!!

Жили муж с женой на даче. Был у них курятник. Стали они замечать, что каждую ночь пропадает по курице.
Муж говорит:
— дорогая, я сегодня ночью буду наблюдать за курятником. Мне кажется, наш сосед ворует кур.
Пришла ночь, муж смотрит за курятником. Видит - подходит сосед, берет курицу и уносит. Муж посидел ещё минут 5 и думает:
— я так и предполагал...

Жена мужу: — Ты опять глазеешь на чужих женщин?
Муж: — Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена: — Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...
Муж: — Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется,
что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!

Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила.

Приходит как—то муж домой, а там жена—блондинка вся в истерике.
Он не знает как ее успокоить, спрашивает:
— Дорогая, что случилось?
— Представляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти!!!

Утро после свадьбы. Муж застаёт молодую жену на кухне в слезах.  Муж: 
– Что случилось, дорогая? 
 – Я уже два часа варю это яйцо, а оно всё ещё твёрдое!

Посетитель кафе обращается к бармену:
- Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
Бармен отвечает:
- Извините, но Зинка ушла несколько минут назад.