Новая туалетная бумага с дырочками

Новая туалетная бумага с дырочками - все в твоих руках!

Телефонный звонок на фирму:
— Сколько у вас стоит туалетная бумага?
— Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
— Если бы у меня был ваш каталог, подумайте: мне нужна была бы туалетная бумага?

Реклама.
Туалетная бумага "Ностальжи". Шуршит, как газета.

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном.

Надпись на туалетной бумаге. Туалетная бумага "Кохавинка" украсит любое место.

Никто мне не может объяснить, почему туалетная бумага продается в магазине "Досуг".

Только начнёшь, на путешествие в круиз откладывать. то туалетная бумага закончится, то лампочка перегорит.

- Почему сегодня так мало читают газеты?
- Туалетная бумага везде продается.

В обращении появилась фальшивая туалетная бумага. Отличительные признаки - не издает характерного хруста.

Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.

Разговор покупателя с продавцом:
- У вас есть туалетная бумага?
- Нет, но можем предложить наждачную.

- Слушай, у тебя такая классная туалетная бумага.
- Да, совсем недавно тут прикупила... Угощайся.

Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти за ней в магазин такими маленькими шажками!

- Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению, туалетная бумага мягче...

Газета - это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.

Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.

- Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки? До использования её никто не нюхает, а после - тем более.

Парадоксы России - книги печатают на серой бумаге из вторсырья, зато туалетная бумага - высшего качества, с гордой надписью "Не содержит мукулатуры!".

Какая большая не была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас.

Смотрю в каталоге инет магазина позицию – туалетная бумага профессиональная. Думаю – достиг ли я уже уровня профессионала и сколько лет подготовки для этого может потребоваться?

- Какая из вещей домашнего обихода познает самые изощренные пытки?
- Думаю, бумага туалетная?
- Тоже. Но более всех страдает практически закончившийся тюбик зубной пасты.

- Почему туалетная бумага выпускается длиной 54 метра?
- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра, и два метра на праздники.

Я уважаю иное восприятие, с пониманием отношусь к чужим взглядам и отличных от моих убеждениям. Но если у вас дома туалетная бумага висит отрывным концом к стене, я её перевешу. Потому что мой долг помогать менее развитым формам жизни.

Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
- Я сейчас быстренько - в туалет и обратно!
- Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
- А туалетная бумага есть?

Она:
- Я просто таю от твоих слов...
Он:
- А я твердею от твоих...

Жена говорит мужу:
- Я бы хотела быть газетой, чтобы весь день быть в твоих руках!
- Да, классно было бы! Каждый день - свежая газета...

Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слез. Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук. Но стоит тебе хоть раз пукнуть...

Девочка подходит к маме, в руках держит черепаху и говорит:
- Мама, моя черепаха умерла.
- Ладно, похороним ее, пригласим твоих подружек, купим торт, много мороженого... Да, доченька, смотри, она же шевелится!
- Мама, а можно я ее придушу?