В бухгалтерии Как думаешь
В бухгалтерии: - Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью "Охранная и пожарная сигнализация"?
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота о бухгалтерии?
Анекдот иллюстрирует абсурдность некоторых бухгалтерских решений и попытки оправдать нецелевое расходование средств.
Почему именно собаки упоминаются в анекдоте?
Собаки часто ассоциируются с охраной, что делает их «кормление» в контексте охраны и пожарной сигнализации комичным и нелепым.
Как анекдот отражает реальность работы бухгалтеров?
Анекдот подчеркивает, что иногда бухгалтеры могут находить странные и неуместные способы обоснования расходов, что делает их работу порой смешной.
Монахиня на исповеди: - Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично? - Мм… логично. - Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично? - Мм… логично. - Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично? - Мм… логично, ну а дальше что? - А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. Л: — Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? М: — Да, интересно, что ему надо. Л: — Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М: — О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать? Л: — Единственное логичное решение — это идти быстрее. М: — Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается. Л: — Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее. М: — Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты. Л: — Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла. М: — Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло? Л: — Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать. М: — И дальше?... Л: — Весьма логично: он настиг меня. М: — И потом?... Л: — Единственное логичное действие с моей стороны — я задрала вверх платье. М: — О, Боже!! Что он сделал потом? Л: — По логике — он спустил штаны. М: — И?!!!!!!!...... Л: — Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
- Сейчас день или еще утро? - У кого? - У бухгалтерии. - У бухгалтерии всегда обед.
Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...
[ Скачать видео с Рутуб ]
-”Кошачий корм стал на 20% вкуснее. Как они это узнали? Как они этого добились?” - “Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром”.
Купил коту корм специальный, чтобы тот не толстел. Корм реально работает, кот его не жрет, и таким образом не толстеет.
- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык? - Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины? - Видел. - А коровий корм с добавлением котов? - Нет. - Делай выводы…
Большие парадоксы большого спорта: Британские ученые подсчитали, что за деньги, потраченные российским правительством и бизнесменами на иностранных тренеров и спортсменов за последние пять лет, российские дети могли бы бесплатно заниматься спортом не менее десяти лет.
Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.
Вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно. Назвать ее - Кэшбэк-терьер
Верните миллионы потраченные на ксерокопии в университете.
- Чем это ты так зачитался? - Учебник по логике. - Аа... А чё это такое? - Щас объясню. Вот у тебя есть спички? - Ну, есть. - Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично? - Хы. Клёво! - порадовался Влад и пошёл домой довольный. По дороге встретил Сергея. - Серег! Хочешь расскажу что такое логика? - Ну? - Вот спички у тебя есть? - Неа ... - Значит, ты импотент!
Надо штрафовать фирмы, в бухгалтерии которых стоят папки с надписью "договора", а не договоры, и строить на эти деньги школы.
Сидят три охотника, и спорят у кого собака лучше. Первый: - блин ну у меня и собака, представляете, пошел я на охоту на медведя. Ну иду значит, смотрю след медвежий, я давай ружье заряжать БЛ##Ь патроны дома забыл! Ну дал собаке ружье понюхать, так пока я медведя искал она мне патроны принесла. Второй: - Это все фигня, вот у меня собака, всем собакам собака: сидим мы значит с ребятами на охоте, выпивать собрались, бац смотрю стакан дома забыли, дал я тогда собаке бутылку понюхать, так пока мы бутылку открывали она стакан принесла. Третий: - это все херня, я с женой на пляж пошел, а она купальник забыла, ну дал я собаке у жены между ног понюхать, так она мне соседа за хер приволокла.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|