Мне кажется что люди которые решаютМне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут электрические розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцем вдоль стенок.
Случайные анекдоты
Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать: Люди, которые любят заявлять о собственной уникальности фразой: "Я такой, какой я есть" - вы действительно считаете, что где-то существуют люди, которые такие каких их нет? В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, ceкc и алкоголь… Лежит программист в постели с девушкой, водит по ней пальцем и приговаривает: Самые опасные люди на свете те, которые решают свои проблемы вместо того, чтобы ныть о них везде. Люди, которые читают книги, будут всегда управлять теми, кто смотрит ![]() Всем привет! Интересно, а люди, которые советуют мне быть самим собой, понимают весь масштаб возможных последствий. Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: "С меня - шоколадка" действительно её приносят. Две овцы беседуют между собой. Меня умиляют люди, которые идут по улице и пальцем елозят по экрану телефона, чтобы посмотреть какая сейчас погода. - Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно? Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает: Мне кажется, я обречён на знакомства с умными людьми, которые ноют, что они тупые, и тупыми людьми, которые считают себя долбанными гениями Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать? Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем: Самоуверенный студент своему товарищу: Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так: Чопорная английская старая дева устраивает прием. Подзывает свою служанку и говорит: Циля встала перед зеркалом и долго рассматривает себя. За ней подсматривает её муж Фима и говорит: Замечали, что в каждом доме России есть одно странное окно с фиолетовым светом? Мне кажется, это так обозначается главная по дому бабка. В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над ним насмехалась, мол, с твоими талантами... Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет ее двадцать раз подряд. Единственное условие, что все должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась. Наступила ночь, и мужчина принялся за дело... Один раз, второй, третий... после семнадцатого раза женщина не выдержала и взмолилась: Психиатр: Вовочка подглядывает за родителями, закрывшимися в спальне и с возмущением заявляет: - Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой. Пора бы переходить на минералогию. Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в инстаграм. Об курильщиков, которые разбрасывают окурки где попало, курящие черти в аду будут еще и бычки тушить.
Анекдоты прошлых лет
|