Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Работники «Орифлейм» не боятся конфликтов, ведь они могут позвать трех друзей, а те еще трех и еще…

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
- Из-за действий нашего мэра во время карантина его рейтинг упал до трех.
- До трех процентов?
- Нет. До трех человек. Сейчас за него готовы проголосовать только его жена и две любовницы.

2 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!

5 л
share star heart
+44
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Больной, а как вы засыпаете?

— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.

— Как, всего до трех! ?

— Ну... иногда до полчетвертого.

5 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Знаешь правило трех коктейлей?
- Больше трех не пить?
- После третьего не считать!

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трех.
- Как, только до трех?
- Ну иногда до пол четвертого.

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Закрой трех программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой там трех бухгалтеров, и они в 18: 00 уйдут домой.

3 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Что вам принести?
— Я буду латте макиато
— А мне махито со льдом
— Мне яблочный смузи
— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста!

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

4 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

3 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

2 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сын лифтера может позвать на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.

3 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста...
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения!! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась??
— А она мне сразу не понравилась.

1 м
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Интересно, люди, которые все время жалуются на жизнь, не боятся, что их могут добить из милосердия?


4 г
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
— А ты что, на диете?
— На трех. Одной не наедаюсь.

4 м
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Привет. Говорить можешь?
- Да, лет с трех.

3 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Привет. Говорить можешь?
- Да, лет с трех.

2 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
Чего ревешь?
Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
А какое слово?
Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
За что?
Чтоб о доме думала!

5 л
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
Комментарии
Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

5 л
share star heart
+55
comments
0
поделиться:
Комментарии
Подбегает мужик к милиционеру и говорит:

— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.

— Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.

— Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.

— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора.

Идет суд:

— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.

Судья оборачивается и тихонько говорит:

— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

6 л
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Предупреждаю, я считаю до трех!
- А до четырех так и не научился?

2 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Привет. Говорить можешь?
— Да, примерно с трех лет. А что?

6 л
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Давно машину водите?
- С трех лет.
- Это как?
- Ну, на веревочке.

3 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Давно машину водите?
- С трех лет.
- Это как?
- Ну, на веревочке.

3 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

2 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Расскажите о себе в трёх словах.
- Я гуманитарий.

2 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Слабые мужчины заводят любовницу, а сильные - трех...

2 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Реклама: "Скажите, а вы обменяли бы Путина на трех Лукашенко?".

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
- У вас шизофрения.
- Что это, доктор?
- Раздвоение личности.
- Которой из трех?

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Слабые мужчины заводят любовницу, а сильные - трех...

3 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Закон трех поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

3 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ты что больше любишь? Белое или черное?
- А угадай с трех раз!

2 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сижу на трех диетах одновременно, одной не доверяю.

1 м
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Мама! А где моё свадебное платье?
— Которое из трёх, доченька?

6 м
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
- Лом.

4 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Чтобы проявить себя, одной инициативы мало – нужно пол-литра проявителя.

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Видео:1ZO7XTJ4nrwБольшая подборка приколов за октябрь. Всем приятного просмотра и хорошего настроения 😁
комментариев: 0
0.023