Анекдот

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет. Все только пьют пиво и купаются.

анекдоты подробнее

Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость. Да, что удивляет... вызывает подозрение...

анекдоты подробнее

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: 
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...

анекдоты подробнее

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

анекдоты подробнее

15 февраля 2013 года в озеро Чебаркуль упал Челябинский метеорит. Ежегодно, в этот день зелёные человечки купаются в озере и бьют окна в Челябинске.

анекдоты подробнее

Алкаши сидят под стогом сена и пьют.
Стало холодно. Один из них поджег стог.
Вдруг видят - люди к ним бегут. Один из алкашей говорит:
- Ишь ты! Поджечь- никто не может, а греться -так все бегут.

анекдоты подробнее

Футбол — это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, курят, пьют и портят нервы и здоровье друг другу.

анекдоты подробнее

Стоят мужики, пьют пиво. Вдруг у одного из них звонит мобильник. Он многозначительно смотрит на экран телефона, после чего изрекает:
- Это меня!

анекдоты подробнее

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный: 
- Лёха, ты чё грустишь? 
- У жены СПИД обнаружили.... Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!

анекдоты подробнее

Вовочка, придя домой, рассказывает маме:
- Я проходил мимо пивнушки и видел папу с дядей Мишей: они там пиво с раками пьют!
- Нет, сынок, это у них морды такие.

анекдоты подробнее

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
- Отстань, назойливый мираж!

анекдоты подробнее

Женщина, покупающая в шесть часов пятничного вечера три бутылки коньяка "Хеннесси" и один "Сникерс", вызывает среди мужской части очереди ажиотаж и экзальтацию.

анекдоты подробнее

Он долго и честно трудился по восемь часов в день, ему повезло, и он стал начальником. Теперь он трудится по двенадцать часов в день.

анекдоты подробнее

Очень бесит, что на Пхукете много релокантов из Германии, которые вообще не интегрируются в местное общество.Пьют только своё пиво, жрут европейскую еду, дружат только со своими, язык не учат.Тошнит от этой имперскости.

анекдоты подробнее

Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит, когда ты не мудак.

анекдоты подробнее

Идут отец с сыном по улице мимо пивной бочки и сын говорит отцу:
- Пап, смотри - мужики пиво с раками пьют!
На что отец отвечает:
- Да нет сынок, это у них такие морды.

анекдоты подробнее

- Сколько программистов нужно, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
- Двадцать. Один держит лампочку, а остальные 19 пьют пиво, пока комната не начнет сама крутиться.

анекдоты подробнее

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

анекдоты подробнее

Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

анекдоты подробнее

- Моя теща всегда ворчит, когда я пью пиво, а ты бы что выбрал, тещу или пиво?
- Все хорошо, когда на столе в холодном виде!

анекдоты подробнее