Ребята а когда пройдет мода на
Ребята, а когда пройдет мода на глаженную одежду, это невозможно выдержать уже.
Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.
- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично? - А я просто ни с кем не спорю. - Но это же невозможно! - Ну невозможно, так невозможно.
Папа, почему петухи кричат так рано? — Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
Постирать одежду: 60 минут Развесить одежду на сушилку: 10 минут Сложить и убрать одежду: от 7 до 15 суток
К 2050 году Ливия стала самой демократичной страной в мире. Но к сожалению в США в это время была уже мода на диктатуру и тоталитаризм и Ливию опять разбомбили.
Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали её одежду, чтобы она думала, что похудела?
Мода - это такая вещь, что если кто-то постоянно ходит в трениках с оттянутыми коленями, то даже он когда-нибудь будет в тренде.
Я сейчас на пороге того возраста, когда уже нет смысла тратиться на модную одежду. Какая, нафиг, разница в чем шлёпать за творогом по акции.
— Когда пройдет эта черная полоса? — Это не полоса. Это фон.
— Вопрос на пять: какого цвета учебник? — Не знаю! — Вопрос на четыре: что сдаем? — Не знаю! — Вопрос на три: кто вел семинары? — Не знаю! — Ну, наводящий вопрос: вы или я? В заднем ряду поднимается студент: — Идем, ребята, халява не пройдет...
- Алло, это курсы по повышению IQ? - Да, вы правильно обратились. На наших курсах вы за неделю сможете повысить свой IQ на 40-50 единиц. - Вы шутите? Это невозможно… - Видите? Вы еще не начали заниматься, а IQ уже растет!
- Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо! - Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо...
- Кто это тут во весь двор парашют поразвесил?! Ни пройти, ни проехать невозможно! - Ну, вот! Моей Клавке уже и трусы посушить нельзя!
Я теперь каждый раз, когда играю в приставку, говорю себе, что занимаюсь киберспортом. Ребята, это работает!
Девушки, блин, разделяйте понятие моды и стиля ... Стиль — это то, что удобно и то, что Вам идет ... А мода — это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана ...
- Зяма, купите себе уже шкаф. - Зачем? - Одежду туда повесите. - А мне шо, на минуточку, голым ходить?!
Сегодня узнала, что для памперсов тоже проводят краш-тесты. Типа сколько говна они смогут выдержать. Это прямо как моя жизнь.
Апокалипсис так и пройдет: с фотиками и пивом в руках. К тому времени как вострубит седьмой ангел, запись первых шести уже выложат на ютуб.
Я по жизни заметил, что стоматологи - это люди, которых практически невозможно переспорить. Потому что трудно возражать такому человеку, когда у тебя во рту перфоратор.
Когда она шла по электричке, я думал: - Боже, пусть это чудовище пройдет мимо! Но она подсела ко мне. Потом выяснилось, что она подумала, что такой бегемот как я точно не будет приставать.
Счастливы в браке 20 лет.
Блоха собирается в гости: - В этой старой собаке уже невозможно выйти к приличным людям!
На выставке японцы представили новую сковороду с антипригарным покрытием которую невозможно поцарапать. Установили рядом со стендом табличку - любой желающий может попробовать и кучу разных предметов. Все пробуют - никто поцарапать не может. На следующий день смотрят - на сковороде жирно слово Х%Й нацарапано.....Скандал , крики, расследование... Находят сторожа. Ты говорят поцарапал? - Я, а что? - Да как тебе это удалось???Это же невозможно!!!! - А я пробовал, пробовал - не получается, разозлился и домой за алмазным стеклорезом съездил...
Человек способен выдержать прямое попадание яблока в голову. Доказано Ньютоном.
- Ну, что за мода у мужиков!? Я целый день ждала, пока он позвонит мне, чтобы трубку не брать, а он смс прислал! - Так не отвечай на смс. - Это не эффектно!
Утро. Дворник подметает двор. Из подъезда выходят ребята и спрашивают: - Мужик, бабу хочешь? - Конечно! - Ну иди в первый подъезд, второй этаж, дверь налево. Там все уже готово. Дворник бежит, заходит в нужную дверь, видит - точно, лежит женщина под простыней. Он недолго думая прыгает к ней, делает дело, одевается и собирается уходить. Женщина спрашивает: - Мужик, а деньги? - А меня ребята угостили.
- Это же невозможно смотреть! - Что?! - Вот это! - Дай гляну.
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
- Дорогая, хочу купить новую удочку! - Но у тебя 28 удочек, 8 спиннингов, 3 лодки! - Их ребята уже видели...
Когда я впервые снимал одежду перед женщиной, то очень волновался. Я не мог угадать как она отреагирует — молча уйдет или выбежит с криками из парка.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|