Завтра рано вставать Встану послезавтра
Завтра рано вставать. Встану послезавтра.
- Покажи дневник. - Он в школе папа, принесу послезавтра. - А почему не завтра? - Послезавтра будет День защиты детей!
А вы замечали, что лучше всего бухается именно тогда, когда знаешь, что завтра рано вставать и впереди тяжелый день?
Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами. - Ну, это батенька не проблема, сейчас випишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидете. - Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?
Не желающий рано вставать Игнат валенком перевел петуха на попозже.
«Встану завтра пораньше!» — подумал я. «Ну-ну…» — усмехнулся организм. «Опять бить будут…» — вздохнул будильник.
Звонок ясновидящему: - Алло, можно к вам на прием послезавтра? - Нет, вы завтра упадете и ногу сломаете...
– Завтра встану утром пораньше, чтобы сделать то, что сегодня не успел! – Ахахахахха, а ну, ещё раз скажи, я поржу.
Самая лучшая отговорка, если вас на завтра приглашают в гости, это сказать, что послезавтра вы сдаете кровь.
Проснулась утром рано и думаю: "Встану - горы сверну". Повернулась на другой бок..." Пусть стоят, зачем в природу вторгаться..."
Если бы мне не надо было бы рано вставать на работу и у меня была бы няня с кружкой, я бы тоже восхищался с утра морозом.
Бизнес по-московски: — Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта. — Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура. — Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф! — Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно тысяча рублей понадобится. — А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму.
Приметы нашего времени: если за окном бушует ураган, летают вырванные с корнями деревья, хлещет ливень и гремит гром - значит, завтра (в крайнем случае - послезавтра) Гидрометцентр объявит штормовое предупреждение...
- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице... - Ну да, тебе же завтра не вставать!
Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели... Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst...
Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену: - На сколько будильник ставить? - На шесть пятнадцать. - Почему такое время странное? - А я не хочу в выходной в шесть вставать!
Два врача в приемном отделении роддома на улице Вавиловых просматривают медкарты поступивших рожениц. - Ничего не понимаю! Каждая вторая - с Придорожной аллеи! Что там, аномалия какая-то? - А... Знаю, сам там живу. Все очень просто. В прошлом году грузовой поезд пустили - в 6.30. Вставать рано, а снова засыпать - поздно.
Мой психотерапевт: — У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам. Я: — Блин, да моя мечта и есть не вставать по утрам!
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дите со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилег. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идет вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!
Адвокат спрашивает подзащитного: - В чем вас обвиняют? - В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки. - Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели? - Еще до открытия магазина.
Гаишник-отец будит гаишника-сына: - Сынок, вставай, на работу пора. - А сколько времени? - Полседьмого. - Так ведь рано еще! - Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
Я не понимаю откуда у людей время на летние приключения и авантюры. Мне, например, завтра на работу. И после завтра. И после после завтра.
Ночью очень тёмной, Когда все будут спать, Встану я тихонько И пойду пожрать.
- Милый, я пойду с подружками погуляю! - Только возвращайся трезвая! - Офигеть... ну тогда до послезавтра...
У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЁртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме. Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери: - Посмотри, что там кот копает! В ответ раздраженный голос: - Могилу он себе копает!
- Рабинович, вы должны мне сорок рублей! - Я знаю. Завтра, с самого утра... - Завтра, завтра! Я уже знаю твое "завтра"! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В прошлом году... - И что? Я хоть раз не сдержал слово?!
- Девушка, дайте мне номер вашего телефона? - Не дам. - Хотите, я перед вами на колени встану? - Сумасшедший, кровать сломаешь.
Моя свекровь работает на молокозаводе и часто приносит нам молоко и кефир, которые, судя по дате, изготовлены послезавтра.
- Кто последний? - Сказали, за мной не занимать. - Чем это вы так провинились? Ну хорошо, отойдите тогда, я за мужчиной впереди вас встану.
- Котик, а я сегодня без тру-у-усиков. - Завтра, завтра аванс, куплю.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|