Анекдот
- Боже мой! Дорогая мадам Бенуа, зачем вы отдаете вашу дочь за такое страшилище? По ней сохнут такие галантные кавалеры!
- Ничего, ничего, тем лучше для этих кавалеров! Придет время, и она еще развернется!
4 г
0
комментарии
Декан звонит маме студентки:
- Так и так, вашу дочь выгоняют, у нее 10 задолженностей, она с первого числа отчислена. - Боже мой, вы путаете, наша Викочка на стипендию учится! - Вот я и думаю, где она стипендию получает?
6 л
0
комментарии
В магазине.
- Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая. - А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять.
4 г
0
комментарии
Для прикола
Дочка. 25 лет. Блондинка. Пересказывает сегодняшний тяжелый разговор с начальником: - Если я ничего не знаю и ничего не умею, зачем Вы меня держите?!! - Для прикола.
7 л
0
комментарии
- Я для тебя ничего не пожалею. Поженимся - буду на руках носить. И на обуви сэкономим, она нынче дорогая...
5 л
0
комментарии
- Боже мой, как много конфет вы даете ребенку!
- Ничего! Авось он отвыкнет курить!
3 г
0
комментарии
После операции в палату к больному входит хирург:
- Извините, но в ходе операции у вас в животе забыли пинцет. Прийдется повторить вскрытие! - Ничего, ничего, доктор! Но, на всякий случай, не лучше ли сделать мой живот на пуговицах?
4 г
0
комментарии
- А вот мне мой бывший в свое время подарил шубу, телефон и колечко, а ты мне совсем ничего не даришь.
- Дорогая, я всегда знал, что тебе нравятся бесхарактерные мужчины...
1 г
0
комментарии
- Спасибо за проделанную работу!
- Извините, но я не могу принять Вашу благодарность, она слишком дорогая, давайте лучше деньгами!
5 л
0
комментарии
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
— Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые. — Боже мой! — кричит она. — Выходит, меня изнасиловали!
7 м
0
комментарии
Для того, чтобы спать с женой, я на ней женился. А кот с ней спит, вообще ничего не обещая.
5 л
0
комментарии
Французская женщина
- Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. - Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение. - Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. - Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать. - Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет. Русская женщина - Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого. - Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно. - Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете. - Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по Принципу "дам - не дам". - Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее. - Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь. - Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе. - Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда
8 л
0
комментарии
- Дорогой, я обед приготовила, а посуду помыть забыла. Извини.
- Ничего-ничего, дорогая, не волнуйся, я тоже забуду.
6 л
0
комментарии
Мужик говорит приятелю:
- Я развожусь с женой. - А из-за чего? - Да она уборкой почти совсем не занималась, под кроватью всё время пыль лежит, такими барашками... - И ты только из-за этих барашков хочешь с ней развестись?!! - Нет - вчера я там обнаружил еще и пастуха...
5 л
0
комментарии
Больной показывает врачу черный ободранный язык.
— Боже мой, что с вами случилось? — Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.
6 л
0
комментарии
Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж говорит:
- Дорогая, всё равно ничего не получится. - Ничего, ты вначале тоже сопротивлялся!
11 м
0
комментарии
- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего. - Как ничего? - А зачем?
4 г
0
комментарии
- Найдя мой рентген носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашел ничего лучше, чем показать его коллегам по работе и сказать: это моя жена!
2 г
0
комментарии
Рай. Адам спрашивает Бога:
- Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза? - Это чтобы ты ее любил! - А зачем ты сделал ей такие красивые волосы? - Это чтобы ты ее любил! - Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело? - Это чтобы ты ее любил! - Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ? - А это, чтобы она тебя любила!
8 л
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты
Бернар Вербер | шутки про пожар пожарный пожарник пожарных | смешные анекдоты про
остров | биатлон КВН сестра сестре сестру | классные статусы
прошлое |
афоризмы короткие про история | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про мама | случайный анекдот
|