Поскольку все бабло изъятое у подозреваемого

Поскольку все бабло, изъятое у подозреваемого, не помещалось в рамки уголовного дела, значительную его часть следователям пришлось распилить между собой.

За эти 20 лет богатство России настолько увеличилось, что часть его пришлось перевезти на Лазурный берег Франции.

Поскольку люди - это неотъемлемая часть природы, то человеку приходится защищать природу от нее самой.

Когда дети были маленькими мы взяли котёнка. Поскольку у меня проявилась аллергия, ему пришлось жить во дворе.

Однажды я услышала его жалобное мяуканье. Осмотревшись вокруг, я увидела его на верхушке дерева. С помощью стремянки я добралась только до нижних веток, а дальше полезла сама. Однако, забравшись на самый верх, я внезапно поняла, что мне понадобятся обе руки, чтобы спуститься.

К восхищению детей, я сделала то, что сделала на моём месте любая мама-кошка: я спустила котёнка вниз, держа его за шкирку - во рту!

Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове) - А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

Любовь - это всего лишь процесс, даже не процесс, а только часть процесса, хотя и самая приятная его часть, а сам процесс называется жизнь.

В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг.
Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги.
Ответ пришёл быстро:
- Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем, ссорятся между собой его дети. Гости спрашивают программера:
— А чего у тебя дети так орут?
А он им в ответ, оторвавшись от компа:
— Конфликт версий.

Как выбирают сумки мужчины - нужно, чтобы всё легко помещалось, аккуратно лежало и было быстро доступно.
Как выбирают сумки женщины - нужно, чтобы всё без лишних усилий перемешивалось и терялось внутри.

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем все остальное!

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!

- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!

- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

В чем сходство между женщиной и сигаретой? Если женщина балерина - то они обе тонкие и большую часть времени проводят в пачке.

— Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

У настоящего нарцисса в рамки для фото вставлены зеркала.

Одна пара постоянно ругалась между собой и жена всегда заканчивала ругань такими словами:
- Когда ты отбросишь тапочки, ох и попляшу я на твоей могиле!
Когда муж на самом деле умер и вскрыли его завещание, первым пунктом стояло: "Похороните меня на дне морском!".

— Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина "Жизнь Прекрастна"?
— Марь"я Иван"а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать все-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать — раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать — сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.

На Челябинск упала уникальная возможность распилить 1 миллиард рублей.

После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.

Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника.
- У вас теперь прибавилось работы? - слабым голосом спрашивает он.
- Не волнуйся, старик, всё в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Беда лишь в том, что мы никак не можем вспомнить, что ты, собственно, делал.

Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.

- Потерпевший, вы можете составить список украденных из квартиры вещей? Деньги, драгоценности...
- Все деньги на месте, шкатулку с побрякушками жены даже не пытались открыть, пропал только перфоратор.
- Ясно, дело можно закрывать. Петрович, вызывай группу захвата в соседнюю квартиру, будем брать подозреваемого.

- Ну, с едой всё понятно... Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас
отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера...
- Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс... Поэтому
предлагаю физруку сбегать.

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Во Флориде издали распоряжение, что жители штата должны соблюдать между собой дистанцию не менее одного крокодила.

Нужно чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа

Прошлой зимой, в бак крузака, помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите до скольки лет растёт Крузак ???

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки...

Старый английский анекдот.
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр!
В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись.
Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. "

Когда Александр Бастрыкин хочет выбить признание, он вывозит подозреваемого в лес и читает ему вслух свои стихи. Не выдерживает никто.

Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И решил он заняться гипнозом.
В воскресенье жарко натопил в церкви печь, проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались.
Когда паства погрузилась в дремоту, он сказал:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в следующее воскресенье.
Снова натопил печь, сделал все то же самое, произнес:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой денег.
В сердцах священник произнес:
- Ну и засранцы же вы!
Отмывать церковь ему пришлось целую неделю.