Анекдот
Паpнишка однозначно индейской внешности и в костюме соответственном
останавливается в гостинице. Хозяин, записывая его, дpужелюбно спpашивает: - Вы вpоде пеpвый pаз в нашем гоpоде? И как вам наш гоpод? Паpнишка: - Гоpодок очень даже ничего. А как вам нpавится наша стpана?
11 м
0
комментарии
В нашем гоpоде pаз и на всегда покончено с пpестyпностью.
Вчеpа последнего бандита замочили какие-то маньяки...
5 л
0
комментарии
В тpоллейбусе стоит паpнишка, жует жвачку, и смотрит
на какую-то девицу. Девица ему: — Молодой человек, вы напрасно пытаетесь со мной познакомиться, я глухая.
6 л
0
комментарии
Одна красивая женщина застряла зимой на своем автомобиле на трассе. Останавливается мужик и помогает ей выехать. Она:
- Огромное Вам спасибо! Я даже и не знаю, как мне Вас отблагодарить... - Да как не знаете, знаете.
5 л
0
комментарии
Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам.
И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил: — Ну как охота, мужики? — Классно. Столько уток настреляли! — А как вам моя собака? — Очень хороший песик! — А вы за ним ничего странного не заметили? — Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет...
5 л
0
комментарии
Хозяин квартиры - потенциальным квартиросъемщикам:
- Если вам не будет хватать каких-то удобств, то сразу приходите ко мне, я вам покажу, как без них обходиться.
4 г
0
комментарии
Один мужчина в летах, измученный своей молодой и не в меру ceксуальной женой-стервой, спрашивает совета у врача-ceксопатолога, как бы от нее избавиться.
Выслушав его, доктор говорит: — Я советую Вам "залюбить" ее до смерти! — Это как? — Каждый день по шесть раз в течение месяца! ... Проходит три с половиной недели... Однажды врач встречает пациента на улице рядом со своей прямо-таки цветущей женой. Пациент же — напротив, похож на живой труп. —На кого Вы похожи! — восклицает врач, — Вам надо отказаться от своего замысла! — Ничего-ничего, доктор! Смотрите как она счастлива, даже не подозревает, что жить-то ей всего несколько дней осталось.
1 г
0
комментарии
- Боря, а как вам мадам Кац?
- Некоторыми местами - очень даже ДА!
5 л
0
комментарии
Возвpащается рабочий из командиpовки. Пишет отчет о pасходах:
"1. Пpоезд 2000 p. 2. Пpоживание в гостинице 5000 p. 3. Питание 5000 p. 4. Пpоститутки 8000 p." Hачальник: -Ты, что совсем охpенел?! Пиши последний пункт в следующий pаз, хотя-бы, как "забивание гвоздей"! Возвpащается в очеpедной pаз рабочий из командиpовки и пишет отчет: "1. Пpоезд 2000 p. 2. Пpоживание в гостинице 5000 p. 3. Питание 5000 p. 4. Забивание гвоздей 8000 p. 5. Ремонт молотка 10000 p."
7 л
0
комментарии
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.
Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".
1 г
0
комментарии
Объявление у церкви: "Тому, кто украл наш кондиционер: можете его не возвращать. Там, куда вы отправитесь, очень жарко - он вам понадобится".
5 л
0
комментарии
- Ну, и как вам наша профессиональная косметика?
- На любителя...
4 г
0
комментарии
- Ну, и как вам наша профессиональная косметика?
- На любителя...
3 г
0
комментарии
- Ну, и как вам наша профессиональная косметика?
- На любителя...
3 г
0
комментарии
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: (Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно! (М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! (Д) - Разрешите, я вам помогу! (М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о! (Д) - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. (Д) - Ну как, лучше? (М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
1 г
0
комментарии
Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
- Вам нравится, как поет моя жена? - Простите, что? Я не слышу вас. - Я говорю, вам нравится, как поет моя жена? - Извините, ничего не слышно, эта идиотка верещит, как резаная!
1 г
0
комментарии
- Ой какой милый песик, а как его зовут?
- "Возмущенный средний класс"! - А погладить его можно? - Конечно.. ничего он вам не сделает.
9 м
0
комментарии
Уважаемые девушки и женщины! Наша клиника предлагает вам скидку в 20% на пластическую операцию по увеличению груди. А вторую грудь мы вам увеличим вообще БЕСПЛАТНО!
5 л
0
комментарии
- Скажите, как вам удалось вычислить иностранного резидента?
- Ну, он жил в очень маленьком городке, у него была жена и четыре любовницы, которые ничего не знали друг о друге...
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом Сесилия Ахерн | шутки про блондинок блондинка | прикольные анекдоты про сигарет курить курение | шутки 2017 КВН мами | любящие статусы о
война | смешные афоризмы про глаза | мемы про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие случаи про
муж | случайный анекдот
|