Новый русский застрял в лифте ночью
Новый русский застрял в лифте ночью, час стучался, кричал, потом лег в углу, свернулся калачиком: - Ну ладно, пока посплю, а утром снова буду крутым.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про нового русского, который, похоже, привык к жизни на широкую ногу и не знает, что такое настоящие трудности. Он застрял в лифте, и вместо того чтобы паниковать, как нормальный человек, решает просто отдохнуть. Суть в том, что даже в сложной ситуации он остается верен своему образу — "крутого" человека, который считает, что утром все будет по-прежнему классно.
Юмор здесь в том, что он не понимает, что быть "крутым" не значит просто спать, когда у тебя проблемы. Это такая легкая ирония над тем, как некоторые люди могут быть оторваны от реальности и не знать, как реагировать на настоящие трудности. В общем, это смешная картина, когда "крутость" сталкивается с жизненными обстоятельствами.
Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского.Пришел к нему в офис и говорит: — За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"?Новый русский ничинает рассуждать: — Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю. Налоговый инспектр хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит: — И нахрена мне нужнв эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами,ну нахрена?
Сегодня лег спать пораньше — в 22:00! И вот уже час ночи, а я все еще не могу нарадоваться тому, что рано лег спать.
Новый русский на крутейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает: - Что такое? Второй час лью бензин, а все не наливается! - Так вы двигатель-то выключите!
Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка: — Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу! — Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский. — Почему?- спрашивает лягушка. — Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.
Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси: - Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину. - Ок, ждите звонка. Перезванивает, ржёт: - У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!
Пока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапер Петров в углу успел разминировать все петарды.
Сегодня застрял с бомжом в лифте. Разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель химии.
Когда Олег застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.
Застрял сегодня в лифте и понял, что не могу упустить такую прекрасную возможность. Я не стал паниковать, не стал никому звонить. Я просто улегся на пол, положил под голову рюкзак и спокойно подремал полтора часика, пока меня не "спасли". Впервые пришел на работу, хоть немного выспавшись...
Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.
Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она: - Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу! Он: - Я тоже!
Новый русский (НР) задумал отметить свои день рождения по высшему классу: куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа... Только вот музыкантов не нашли. НР: - Где музыканты?! - Все по работам и шабашкам... - И чё делать? - Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют. - Чё? Ладно, зови. Приехал джаз-банд. Играют час, два... НР ничего не понимает... В конце концов, он подходит к пианисту (с сочувствием): - Чё, мужик, ... не получается?
Мужик рассказывает другу: - Еду как-то ночью. Вдруг, вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот, ты веришь? - Верю. - А жена не верит!
- Ты чего солнцезащитные очки напялил, чудило, ночь же на дворе. - Крутым и ночью солнце светит!
- Мама, а почему меня все в школе вампиром называют? - Дитя мое, не бери в голову, кушай супчик, пока не свернулся...
Приходит новый русский в Швейцарский банк: — Я хочу положить деньги на счет. — Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом: — Три миллиона долларов. Клерк: — Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.
— А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова? — Как пивной ларек?
Новый русский - приятелю. - Я только что из Ватикана. Меня принял сам Папа и беседовал со мной с глазу на глаз почти час! - Знаю, - спокойно отвечает приятель, - он мне звонил на сотовый...
По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. Пусть не накрашусь, но посплю. 2. Пусть не накрашусь, но пожру. 3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь. 4. ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ !!!
Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу: - Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду работать в саду обнаженной? Муж: - Подумают, что я женился на тебе из-за денег.
- Ты куда, я за час платил! - Русский час - 40 минут!
Я утром хотел подарить тебе розы, но снова на землю упали морозы. Пока через двор я по снегу елозил, цветы потерял и любовь отморозил...
Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и довольно злые.
Разговор отца с ребенком (3 года): — Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить? — В школу. — А потом? — В институт. — А потом? — На работу. — А потом? — Э—э... на пенсию. — Да?.. А жить я когда буду?
Пока я маленький, я ем "Растишку", а потом, когда я вырасту, то буду курить "куришку" и бухать "бухашку".
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, хрен с тобой! Иди на свою рыбалку!
- Я сова, активна вечером или даже ночью, а утром люблю спать долго. - А я тогда кто? Не могу заснуть ни вечером, ни поздно ночью и утром уже не могу спать. - Ты просто ... старая сова.
- Я хочу получать белую заработанную плату! - Хорошо, но тогда я не буду оплачивать вам часовые перекуры и сон на рабочем месте. - Ладно-ладно, давайте в конверте ...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|