Зашел в аптеку увидел цены Решил
Зашел в аптеку, увидел цены. Решил, если что, буду лечиться молитвами и самогоном.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как человек зашел в аптеку и ужаснулся от цен на лекарства. Он понимает, что купить их — это целое испытание для бюджета, и шутит, что, если что-то заболит, лучше будет лечиться молитвами и самогоном, чем тратиться на аптечные препараты.
Суть анекдота в том, что иногда цены на лекарства могут быть такими запредельными, что проще прибегнуть к народным методам — как будто самогон и молитва могут заменить лекарства. Тут есть ирония: вместо того, чтобы тратиться на дорогостоящие препараты, он выбирает старые добрые способы, которые, конечно, не всегда эффективны, но зато гораздо веселее и дешевле! В общем, это такой смешной взгляд на жизнь и на то, как мы иногда решаем проблемы нестандартными методами.
Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечение самогоном и молитвами.
- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть. - Ты еще не видел цены на ритуальные услуги...
Доктор выписал лекарство, зашел в аптеку, сказали цену, сразу выздоровел.
когда Олег увидел море решил что будет моряком потом Олег увидел водку но море часто вспоминал
— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! — Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!
Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке. — Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным давно, когда Моисей привел наш народ на землю обетованную, увидел он струющиеся воды реки Иордан и решил омыть свое тело в священной воде. Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие... А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы. Вскакивает со своего места Ясер Арафат и кричит: — Неправда ! Арабов там тогда еще не было ! — А вот об этом я и хотел поговорить, господа.
Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует "черная пятница" — впарь лохам за две цены!
Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили.
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице. — Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? — Да ничего, как и жил. — Так. А если на 100 процентов? — Ничего, вроде бы, денег хватит. — Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500 процентов? — Ну, тогда, наверное, дачу куплю. — Да-а??? А кем вы работаете? — Гробовщиком...
— И ты считаешь, что если очень хочется, то надо это сделать? — Конечно. — И как я по-твоему буду выглядеть, если я буду бегать с бензопилой по торговому центру?
Зашел в магазин. Все такое красивое, яркое: ярко-зеленые кабачки, ярко-оранжевая морковь, ярко-фиолетовая свекла… Цены тоже ядовитые.
Два друга: - Ты почему с женой решил развестись? - Так она со мной уже 4 месяца не разговаривает. - Ты подумай! Твоей жене цены нет!
Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.
- Сегодня шел по парку, сел на скамеечку и вдруг мысли нахлынули. Курю слишком много, пью еще больше, жру так - что пузо скоро до земли доставать будет. Посидел, подумал и твердо решил - больше так делать не буду. - Что именно не будешь? - Не буду в парке садиться на скамеечки.
Праздничные скидки в России даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал продавать его.
Я зашел в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книгу с названием "Прожить на 500 рублей в день". Эти сволочи продавали ее за 2000.
В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.
Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу: - Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду работать в саду обнаженной? Муж: - Подумают, что я женился на тебе из-за денег.
– Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу? – Видел, господин судья. – Почему же вы не бросились на помощь? – Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.
- Как поживаешь? - Твоими молитвами. - Значит, прямо сейчас долг вернёшь?
- Здравствуйте! Как ваше здоровье? - Ну, вашими молитвами... - Тогда вам недолго осталось!
Штирлиц сел в машину и крикнул: - Гони! Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.
Актриса - режиссеру: - Если вы меня возьмете на эту роль - я возьму у вас в рот, и буду сосать так долго, пока не упаду в обморок! - Хорошо... Но что с этого буду иметь я?!
- Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот... - Это как? - Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского.Пришел к нему в офис и говорит: — За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"?Новый русский ничинает рассуждать: — Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю. Налоговый инспектр хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит: — И нахрена мне нужнв эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами,ну нахрена?
Плохо закрывается старый холодильник, высохла резиновая прокладка. Решение проблемы - смазать ее вазелином. Иду в аптеку. -добрый вечер, будьте добры вазелин. -вазелина нет. Молодой человек, может лучше посмотрите лубриканты? -я не буду смазывать холодильник лубрикантом >_
Сегодня зашёл - всё есть: и сахар, и крупы, и консервы... И это я ещё на почту зашёл.
— Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж? — Конечно, если ты будешь хорошей девочкой... — А если я не буду хорошей девочкой? — Тогда их будет много...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|