Экзамен на экономфаке Приведите пример
Экзамен на экономфаке. - Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности. - Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот о том, как студенты на экзамене иногда пытаются выкрутиться из сложной ситуации. Преподаватель спрашивает о пользе рекламы, а студент отвечает, что её можно использовать в качестве подстилки для пола во время покраски.
Суть в том, что парень, видимо, не очень-то разбирался в теме, и вместо того, чтобы привести умный и логичный пример, выдал что-то смешное и абсурдное. Это как если бы на вопрос о пользе автомобилей кто-то сказал, что их можно использовать как сиденья для пикника. В общем, анекдот подчеркивает, как иногда можно "соскочить" с серьезного разговора, выдавая ерунду в шутливой форме. И, конечно, это вызывает смех, потому что все понимают, что реклама может быть полезной, но не в таком контексте!
- Приведите пример сарказма. - Очень умный у вас вопрос. Вы, наверное, настоящий интеллектуал, да?
— Приведите пример идеального семейного бизнеса. — Когда у мужа тату-салон, а у жены клиника по удалению татуировок.
Мне подать плохой пример - раз плюнуть. Плюнул на пол - вот и подал плохой пример.
На экзамене. - Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно. - Лежащий на столе ноутбук завис!
Неоднократно замечал, что при проэктировинии баз данных поле "пол" делают булевым. При чем "true" означает мужской пол, а "false" - женский.
Профессор филологии: — Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие. Студент: — Это просто: "Водку пить будете? — Ах, оставьте!"
Преподаватель спрашивает студентку: — Приведите пример неполного предложения. — Я люблю своего ребёнка. — Теперь полного. — Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке на выходные.
– Знаешь, только при мысли о нем мое сердце трепещет... – И кто он? – Экзамен...
Как показал пример премьера, "Калина" способна передвигаться исключительно по свежеотремонированной дороге, только при наличии десятков сопровождения и двух точно таких же запасных "Калин".
Страна, в которой цена на товаре выбивается на заводе при его изготовлении - это и есть пример стабильности и уверенности в завтрашнем дне. Пока ею не начнут управлять идиоты.
Мнение - хитрая штука: можно обменяться мнениями и при этом каждому остаться при своем.
- Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу четырех старушек и пятую получил бесплатно.
Вот что подкупает в отлаженности нашей государственной машины - арест Улюкаева никак не скажется ни на эффективности, ни на полезности министерства экономического развития...
- Чем отличается "прожиточный минимум" в Европе и России? - В Европе он отражает стоимость, при которой еще можно прожить, а в России - стоимость, при которой уже можно умереть.
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: - Подними ноги, я вытру пол. - Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
В одной сельской школе, из-за отсутствия учебников по анатомии, дырка в стене общественной бани была одобрена директором школы.
Основным показателем разницы внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола: когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда- нибудь закончится.
Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент. — Прфср ! Вы, ик... , примите экзамен у , ик... , пьяного студента ? Ну, профессор думает — ладно. — Приму. — ИК ! РРРебята... заноси.
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю". - И как экзамен? - Отлично! Сдал на пятерку, без сучкa и задоринки! - А как друзья в аське? Материли? - Нет у меня больше друзей!!!
РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ пользователи Рунета предложили РПЦ перейти в буддизм или атеизм, также сославшись на пример Китая.
Самый дружный коллектив создаётся в общественной бане: все в единой униформе, заняты одним делом и никто в души без мыла не лезет.
Половина аптечных лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта в дистиллированной воде, а другая половина превосходит этот раствор по вредности.
- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня. - Ты - долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!
Отец шлет сыну СМС: - Как прошел экзамен? Срочно сообщи! - Экзамен прошел на ура, профессора в восторге. Просят повторить зимой.
На экзамене профессор возмущается: - Можно ли так ничего не знать?! - Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
Покупатель: - А пол арбуза можно? Продавец: - Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!
При смене паспорта можно поменять фамилию и имя. Когда наконец-то можно будет поменять возраст?
Парк. На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике. Напротив сидит наркоман и забивает украдкой косячок. Вдруг над головой студента большая тень и голос. — Эй человек, я пришел за тобой!!! Студент с испугом. — А ты кто? — Я сатана, пришел за твоей душой!!! — Что я такого сделал, экзамен учу. Вон там наркоман сидит, забери его душу. Тень переселяется над наркоманом и голос из вне. — Эй человек, я пришел за тобой!!! Наркоман с испугом. — А тты ккто? — Я сатана при... — Б%я испугал, фу.Я думал участковый.
Инструктаж при приеме на работу. - А теперь запишем все ваши должностные обязанности. - А можно покороче, одной строкой? - Можно! Вы теперь - рабы.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|