Когда ты идешь весь такой довольныйКогда ты идешь весь такой довольный под руку с красивой женщиной, помни, что 90% прохожих думают: Дама обращается к частному сыщику: - Ты своей что на восьмое марта подарил?- Да она ещё новогодний, под ёлку положенный подарок, не нашла.- В смысле не нашла???- Дык, тайга же не маленькая... С красивой обнаженной женщиной спорить глупо — и дело не в том, что она может одеться и уйти, а в том, что, если с обнаженной женщиной хочется спорить, то лучше одется и уйти самому! — Папочка, а я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты? 
[ Скачать видео и аудио с Ютуб на телефон ] — Гриша, что такое облом? В супермаркете парень подходит к симпатичной девушке. Удивленная, она спрашивает его: Она была такой худой, ну такой худой, что когда она съела маслину, все думали, что она готовится стать мамой. Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой- то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает: Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня! Когда моему сыну было 2,5 года он постоянно засыпал держась за мамину руку. Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она на нем весь день проездила. 
Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Представьте. Заходит в комнату вампир и такой: Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной? Девушка должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты. Светофор, На перекрестоке напротив иномарки с двумя подругами стоит навороченной джип. В джипе муж с женой, муж за рулем и очень доволен. Каждому нашему политику, в день его рождения хотелось-бы пожелать, чтобы абсолютно все, что ему говорят, совпадало с тем, что о нем думают! Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку. - Артем, ну может вы пиво глазом открывать умеете? - Как вы догадались, что задержанный — вор? Есть такая поговорка «Когда я ем — я глух и нем». Я понимаю, что нем, потому что ешь, но это как надо жрать, чтоб уши закладывало! - Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста? Бежит слон по лесу, довольный такой! Выходит из кустов заяц и говорит: Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной: Когда она шла по электричке, я думал: В садике мамаша спрашивает у воспитательницы: Пожилая пара в постели. Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог. Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Она была такой стpашной, ну такой стpашной, что когда кpысы съели ее паспоpт, они оставили нетpонутой фотогpафию.
Случайные анекдоты
|
