Когда ты идешь весь такой довольныйКогда ты идешь весь такой довольный под руку с красивой женщиной, помни, что 90% прохожих думают: 
Дама обращается к частному сыщику: - Ты своей что на восьмое марта подарил?- Да она ещё новогодний, под ёлку положенный подарок, не нашла.- В смысле не нашла???- Дык, тайга же не маленькая... — Папочка, а я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты? С красивой обнаженной женщиной спорить глупо — и дело не в том, что она может одеться и уйти, а в том, что, если с обнаженной женщиной хочется спорить, то лучше одется и уйти самому! — Гриша, что такое облом? В супермаркете парень подходит к симпатичной девушке. Удивленная, она спрашивает его:
Случайные анекдоты
Она была такой худой, ну такой худой, что когда она съела маслину, все думали, что она готовится стать мамой. Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой- то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает: Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня! Когда моему сыну было 2,5 года он постоянно засыпал держась за мамину руку. Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она на нем весь день проездила. Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Представьте. Заходит в комнату вампир и такой: Девушка должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты. Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной? Светофор, На перекрестоке напротив иномарки с двумя подругами стоит навороченной джип. В джипе муж с женой, муж за рулем и очень доволен. Каждому нашему политику, в день его рождения хотелось-бы пожелать, чтобы абсолютно все, что ему говорят, совпадало с тем, что о нем думают! Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку. - Артем, ну может вы пиво глазом открывать умеете? - Как вы догадались, что задержанный — вор? Есть такая поговорка «Когда я ем — я глух и нем». Я понимаю, что нем, потому что ешь, но это как надо жрать, чтоб уши закладывало! - Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста? Бежит слон по лесу, довольный такой! Выходит из кустов заяц и говорит: Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной: Когда она шла по электричке, я думал: В садике мамаша спрашивает у воспитательницы: Пожилая пара в постели. Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог. Она была такой стpашной, ну такой стpашной, что когда кpысы съели ее паспоpт, они оставили нетpонутой фотогpафию. Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
Анекдоты прошлых лет
|
