Те кто не надеется на свою
Те, кто не надеется на свою память, записывают пароль на желтом листочке и прикрепляют его на видном месте на монитор. Слабаки! Те, кто у кого в планах действительно достойно провести выходные, записывают на этот листочек свои фамилию, имя, должность, а так же название и род деятельности родной фирмы.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про людей, которые не доверяют своей памяти. Первые – те, кто просто записывает пароли на желтой бумажке и вешает её на монитор. Ну, вроде, нормальный подход, но тут автор намекает, что это как-то не очень по-мужски, что ли.
А вот вторые – настоящие герои! Они записывают на этом же листочке не только пароли, но и свои фамилии, имена, должности и даже информацию о компании, где работают. То есть, они так заморочились, что, если кто-то увидит этот листочек, сразу поймёт, кто это и чем занимается.
Суть в том, что автор шутит над тем, как некоторые люди могут быть чрезмерно осторожными или даже смешными в своей неуверенности. В общем, это такая ирония над тем, как мы пытаемся защитить свои секреты, но в итоге можем выглядеть не очень серьезно.
Папа решил проверить дочь 3—х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка: — Девочка, ты кто? Ребёнок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…
Русские президенты настолько суровы, что записывают новогодние обращения на 12 лет вперед...
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.
- А вот здесь поставьте Ваши фамилию и имя! - Хорошо. (пишет: Алёша.) - А фамилию? - Я женат. - Ну и что? - Когда мы поженились, жена забрала мою фамилию себе, теперь я просто Алёша!
Кто-то раздвигает горизонты, а кто-то ноги. Кто-то свои, а кто-то чужие. Но самое удивительное, что счастливы все одинаково.
После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит: — Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия? — Иван Иванов. — Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия? — Меня действительтно зовут Иван Иванов! — Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак? — Федор Михайлович Достоевский! — Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!
Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.
Кто-то умеет хорошо рисовать. Кто-то петь, кто-то танцевать. А я умею косячить на пустом месте. Все-таки талант есть в каждом из нас.
Блин, недавно кто-то рассказывал шутку про то, что марихауна ухудшает память. Только не могу вспомнить кто
Антивирусный препарат Авифавир обладает необычным побочным действием - превращает в шепелявых всех, кто произносит его название.
Девочка листает семейный альбом. - Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец? - Разве не узнаешь? Это твой папа! - Да?! А кто же тогда этот лысый толстяк, котоpый живет с нами?
Приходит индеец в тамошний паспортный стол. - Я хочу поменять имя. - Почему? - Оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба. - Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали? - Бдыщь...
Лайфхак для тех, кто хочет провести незабываемый вечер: 1. Проведите вечер 2. Не забывайте его
- Почему этот депутат так богат? - У него свой бизнес. - Какой? - Он продает тех, кто его покупает.
Те, кто водят хороводы — хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами — антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов — квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!!
Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак.Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы...Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает - Вы на все выходные? - Да... - А дети есть? - Да... - А в этот раз не взяли? - Нет... - Так вы только вдвоем?..Романтика...!!! - Да... - .А кто с детьми остался? - Жена Надо видеть лицо кассира......
- Я тебе, наверное, уже говорил, что у меня плохая память на мелочи? Так вот... Ты вообще кто такой?
Вы понимаете, что уже взрослый, когда: — Вождение машины не всегда доставляет вам удовольствие — Вы начинаете смеяться над шутками своих родителей — Вы начинаете покупать шарфы, перчатки и солнцезащитный крем — Вы уходите с футбольного матча пораньше, чтобы не попасть в давку — Вы смотрите в монитор камеры наблюдения в магазине и думаете, кто же этот лысый толстяк, а потом до вас доходит, что это вы со спины Вы понимаете, что постарели, когда: — Вы не пытаетесь втянуть живот, когда молодая и привлекательная девушка входит в комнату — Вы можете прожить без ceкcа, но не без очков — Ваш лучший друг и ровесник встречается с кем-то, кто в два раза младше его, и при этом его не обвиняют в совращении малолетних — Вам звонят в девять часов вечера и спрашивают: "Я тебя не разбудил? "
Те, кто перековали свои ружья на плуги, будут пахать на тех, кто этого не сделал.
- Алло! Здравствуйте! А Машу можно? - А кто ее спрашивает? - Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня!
Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом. Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла.
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Люди почему-то не особо беспокоятся о том, как провести свою жизнь. Зато как провести Новый год они решают уже в ноябре.
С давних времен в русской избе на самом видном месте была икона с ликом святого. Теперь свято верят только современной иконе - телевизору.
Путин призвал снять барьеры для выхода фермерской продукции на рынки. Кого он всё время призывает, кто этот таинственный человек?!
Кто-нибудь, кто живет в других странах, можете ответить на вопрос, которым я недавно задался: а в других странах, в анекдотах типа "встречаются русский, американец и немец..." тоже русский везде находит выход или там все-таки фигурирует гражданин родной страны?
У роддома: - Кто? - Мальчик! - На кого похож? - Ты его не знаешь!
- Он меня больше не узнаёт. - Кто? - Ну этот, как его...
В отделе кадров фирмы рассматривают кандидатуру на должность главного бухгалтера: - Ваш опыт работы? - Отсидел уже два раза.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|